Про день..

Отвратительный день... совсем.... неудачный... пришёл домой с единственным желанием послушать что-нить несмешное из JAMа и залечь спать... чОрд, нельзя было открывать закладку с башем.. такое настроение себе испортил )

---

Мдя..

По совету одного хорошего нечеловека начал читать "Лучший экипаж Солнечной". Мдя... это pizdets...

---

Не люблю пиво...

Пишет  Meldor:

01.07.2008 в 19:32

Закон жизни
У ВАС МАЛО ОБЩИХ ТЕМ
закон жизни
ЗАТО МНОГО ОБЩИХ ПОЗ
закон Foster’s

ТЕБЕ ПОДЛОЖИЛИ СВИНЬЮ
закон жизни
ЕШЬ, ПОКА НЕ ОСТЫЛА
закон Foster’s

Еще законы

ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ У ДЕВУШКИ ГРУДЬ
закон жизни
ТЫ НА ВЫСТАВКЕ ПИКАССО
закон Foster’s

ДЕВУШКА ОТКАЗАЛАСЬ С ТОБОЙ ТАНЦЕВАТЬ
закон жизни
ОНА ПРЕДЛОЖИЛА СРАЗУ ПЕРЕЙТИ К ДЕЛУ
закон Foster’s

ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЛОВИТЬ РЫБУ
закон жизни
ЗАТО ЗНАЕШЬ ВСЕ «РЫБНЫЕ МЕСТА»
закон Foster’s

ТЫ НЕ ГЕРОЙ ЕЕ РОМАНА
закон жизни
ОНА ЧИТАЕТ «ФРАНКЕНШТЕЙНА»
закон Foster’s

ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ ТВОЯ МАНЕРА ОДЕВАТЬСЯ
закон жизни
ЗАТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЕЕ МАНЕРА РАЗДЕВАТЬСЯ
закон Foster’s

ДЕВУШКА СЕЛА ТЕБЕ НА ШЕЮ
закон жизни
НА КОНЦЕРТЕ ЛЮБИМОЙ ГРУППЫ
закон Foster’s

ОНА УСТРОИЛА ТЕБЕ СЦЕНУ
закон жизни
ИЗ ЭРОТИЧЕСКОГО ФИЛЬМА
закон Foster’s

ОНА УСТРОИЛА ТЕБЕ СЦЕНУ
закон жизни
ТВОЙ ВЫХОД, ОТЕЛЛО
закон Foster’s

ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ГОТОВИТЬ СПАГЕТТИ
закон жизни
ЗАТО УМЕЕШЬ ВЕШАТЬ ЛАПШУ
закон Foster’s

ТЫ ПРОЛЕТЕЛ МИМО ПАРИЖА
закон жизни
И ПРИЗЕМЛИЛСЯ НА ИБИЦЕ
закон Foster’s

ТЫ ВЕСЬ В МЫЛЕ
закон жизни
ДЕВУШКИ ЗАВАЛИЛИ ТЕБЯ ПИСЬМАМИ
закон Foster’s

У ТЕБЯ НЕТ АСЬКИ
закон жизни
ЗАТО ЕСТЬ СВЕТКА, ЮЛЬКА И НАТАШКА
закон Foster’s

ВЕСЬ ДЕНЬ НА НОГАХ
закон жизни
ВЕСЬ ВЕЧЕР НА УШАХ
закон Foster’s

ВЫХОДНЫЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ, НАЧАЛИСЬ БУДНИ
закон жизни
ТВОИ БУДНИ ИНСТРУКТОРА ПО СЕРФИНГУ
закон Foster’s

СОВЕЩАНИЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ В ЧАС НОЧИ
закон жизни
ЗАКОНЧИЛИ БЫ В ДВА, НО БАР ЗАКРЫЛСЯ
закон Foster’s

ШЕФ ЗАГРУЗИЛ ТЕБЯ РАБОТОЙ НА ВСЮ НОЧЬ
закон жизни
ЕГО СЕКРЕТАРША СОГЛАСИЛАСЬ ТЕБЕ ПОМОЧЬ
закон Foster’s

ТВОЯ ДЕВУШКА ПРИБАВИЛА В ВЕСЕ
закон жизни
ВЕС ОТЛОЖИЛСЯ В ПРАВИЛЬНЫХ МЕСТАХ
закон Foster’s

ОНА ВЕТРЕНАЯ ДЕВУШКА
закон жизни
ВЕТЕР ДУЕТ В ТВОЮ СТОРОНУ
закон Foster’s

В БУТЫЛКЕ ПИВА 130 КАЛОРИЙ
закон жизни
МУЖЧИНЕ ТРЕБУЕТСЯ 2000 КАЛОРИЙ В ДЕНЬ
закон Foster’s

ЖЕНЩИНАМ НАДО УСТУПАТЬ МЕСТО
закон жизни
СИМПАТИЧНЫХ МОЖНО САЖАТЬ НА КОЛЕНИ
закон Foster’s

У ВСЕХ СВОИ НЕДОСТАТКИ
закон жизни
ДЕРЖИСЬ ЗА СВОЕ ДОСТОИНСТВО
закон Foster’s

ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЗАЧЕМ СЪЕЛИ КУКА
закон жизни
НО ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧЕМ ЕГО ЗАПИВАЛИ
закон Foster’s

ВЫ ССОРИТЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
закон жизни
И МИРИТЕСЬ КАЖДУЮ НОЧЬ
закон Foster’s)))))))))

URL записи

---

JAM. Нейтралка.

На нейтральной территории, где-то посередь моста
Светлый с черным вдруг поспорили - чья прекраснее мечта
Ну, по пьяни, разумеется, были оба хороши
Светлый пил не меньше месяца, черный не трезветь решил

Раздол - здравур, Мородор - коньяк
Эльф-трубадур и эльф-дурак

И на лютне светлый заиграл о хрустальных берегах
Чуть с моста, бедняга, не упал, помянув о небесах
Разошелся, воспевая свет и сияющий покой
А закончил, что прекрасней нет, где здравур течет рекой

Раздол - здравур, Мородор - коньяк
Эльф-трубадур и эльф-дурак

Черный выпил и гитару взял, и гремел его напев
Словно ветер среди серых скал, гордо пел он о войне
И долины черной красоту, звон железа, честный бой
А еще подвалы вспомянул, где коньяк течет рекой

Раздол - здравур, Мородор - коньяк
Эльф-трубадур и эльф-дурак

Взял бутылку светлый, черный флягу взял, и решили меж собой
Что у них всего одна мечта: где вино течет рекой
И неважно, где тебе нальют, лишь бы полным был стакан
Эльфы - нация, где вечно пьют; ты не эльф, коль ты не пьян

Раздол - здравур, Мородор - коньяк
Эльф-трубадур и эльф-дурак
Раздол - здравур, Мородор - коньяк
Эльф-трубадур и эльф-дурак.. Вот так.

(c) JAM. Нейтралка.

@музыка: JAM. Нейтралка )

@настроение: Офигительное. Пора спать. Завтра на работу...

---

Потащил с Рокф.ру. Десятка лучших анекдотов про коммунистов по мнению британцев..

Вызвало противоречивые эмоции..

Британская газета The Times, проведя среди своих читателей опрос, определила десятку лучших "коммунистических анекдотов". В результате лучшим был признан следующий анекдот:

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

А вот еще девять лучших:

2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.

3. "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

4. Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь - только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? - интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? - спрашивает он.
- Второго августа, - поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.

8. - Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.

@темы: с)пёрто с Рокф.ру

---

(с)пёрто (с) БОРа

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

---

Фотки, фотки...

Вид из окна:



Кошк сошёл с ума, кошк жуёт траву.. (хорошо хоть пока не курит )))





Просто так...

---

*Бьюсь головой об стенку*

Сегодня в метро встретил Тэм Гринхилл... он читал Дневной дозор ))

Сначала не узнал, потом не поверил, а потом он вышел (((

---

Купил фотоаппарат

Клёвый. Он меня плющит. Canon PowerShot S5 IS.

Зум и сьёмка в движении это нечто!

Макс зум (х12), ессно птыца летит. Быстро )



Дерево. Где-то до третьего этажа. Фоткал с балкона двенадцатого..

---

Спёр у ПолиГрафа. Хорошая шутка...

Пишет  ПолиГраф:

26.06.2008 в 14:21

ООООО! ТО ЧТО НАДО!!!
ИСПАНСКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА КОТОРЫЕ СЕГОДНЯ ПРИГОДЯТСЯ)))))

Hijo de puta (ихо де пута) – сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пид@рас
Mierda (мьерда) - гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) – сраный пид@рас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) – #б твою мать
Cono (коньо) - #ля
Cojones(кохонес) - ох#еть
Vete a la polla (веете а ла полья) – иди на х#й
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - ох#ительно
Que te follen (ке те фойен) – чтоб тебя вые#ли
Me la sudo (мэ ла судо) – мне по х#й
Y una polla (и уна пойя) – ни х#я себе
Caramba (карамба) – черт возьми

URL записи

---

Отжиг

Младший братишка моего друга вчера отжёг. Идём втроём: я, Шурик и его мелкий (9 лет) брат. Идём никого не трогаем. Разговариваем, мелкий носится вокруг нас и не сильно напрягает. Хорошо короче.
Тут подкатывает парочка "духовно обогащенных" с очередной проповедью. Мелкий в это время рядом с нами.
- Что вы знаете о Боге? - и рожи поодухотворённей сделали..
Я уже хотел что-нить прикольное сказать, как мелкий с восторженой рожицей выдал (надо сказать что мелкий уже три год подсажен на инет, в частности на БОР)
- Ну Бог он такой!!! Такой БОЛЬШОЙ! Такой СИЛЬНЫЙ! Он всё может!!! А ещё он спит в затонувшем городе Р'льех! И когда он проснётся наступит Конец Света! Вот!

Фанатиги ухромали бегом, а мы долго не могли просмеяться....

---

(с)пёрто (с) БОРа

---

Стих!!!

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

22.06.2008 в 01:09

Чтой-то мы давно дурных стихов не стебали!
За ссылку спасибо Janis - это воистину ВЕСЕЛО! А ще познавательно - оказалось, что высокопафосные и замысловато-корявые стишата пишут не только недоготы, но и люди, больные католичеством головного мозга!

Вот, любуемся! Стиш. Антикатарского содержания.

1
Свалилась с диавола маска
С кровавым предстал он лицом
Катарская сладкая сказка
Оказалась со страшным концом
Так, господа. Теперь по порядку. Я, если что, человек неприличный. Воронёнок я тоже неприличный. А теперь внимание, вопрос – если что-то оказалось С КОНЦОМ, да еще со страшным – вы уверены, что с диавола упала именно МАСКА, а не что-то на метр ниже? Я уж молчу про ритм и размер, которые тут дружно подгуливают, а уж ПАФАСУ-ТО!!!


В Лангедоке разгул катаризма
Над миром нависла беда (а где логика – если разгул в отдельно взятом Лангедоке?)
Каркасон и Тулуза оплот терроризма (а ничего, что понятия терроризма в Средние века не было? А если и было что-то подобное, что никак не Каркассон, а гора исмаилитов!)

Будьте прокляты вы навсегда (во пафАс!)

2
И альбигойцы кровопийцы (вот мало нам вампироы и комаров, еще и альбигойцы. летают, зудят и кровь пьют...)
работу сделали свою
катарские детоубийцы
жизнь испоганили мою (враги сожгли родную хату и заморозили родню, ага! Рифма «свою - мою» тоже гениальна!)

От крови руки их не чисты (вообще-то в этом случае «нечисты» логичнее слитно писать…)
хоть христианство и не фронт (да, это-таки мировая религия, если кто не в курсе!)
катары словно террористы
сгубили евро-генофонд (евро-генофонд – это генофонд евреев? А губят его исключительно на фронте???)

3
Не альбигойством а проказой
себя уж лучше погубить (а по-моему, лучше не писать дрянных стихов и жить счастливо…)
Катарской ереси заразой
Побойтесь души исчернить (слов нету… ржач один!!!)

О те кто с многими другими
Вкушал катарский страшный яд
Скажу: идеями благими
дорога вымощена в ад (а логика опять где? Только что катарство было проказой – и вдруг благие идеи!)

И старых книг листы покорные (покорные кому либо чему???)
о страшном прошлом говорят (это аудио-книги...)
всех альбигойцев души черные
В огне истории горят! (надо же, а я-то думал – на кострах инквизиторов…)
Оригинал ЩАСЬЯ живет ТУТ

URL записи

---

мутанты забегали...

Странно... наши безногие победили накуреных... забавно...

---

Идиоты!!!

Что-бы наши безногие выиграли матч, его надо показывать по России!!! По второму каналу!!!! Идиоты!!!!!!!

Сегодня четвертьфинал по Первому. Кретины!

---

Я всё больше убеждаюсь что мозг у большинства людей для красоты.

Или что-б пустой череп не сильно звенел..

Фраза по которой человек пытался найти песню. Внимание... барабанная дробь.... задержите дыхание.... "ла лалала лала лалалалала лалала mp3"

Можете выдохнуть и медленно сползти под стол... )

---

SPORE

Играюсь в редактор существ от выходящего в августе SPORE. Сон разума рождает чудовищ...

А тут уже пол миллиона тех чудовищ которых родили чужие спящие разумы )))

---

Тестег

Интересно, а толкинисты там бывают?

---

Песни. Замечательные песни.

 Milady shamAnka исполнила и записала песни на стихи  ПолиГрафа. Получилось очень красиво:

1) Переработанная версия "Считалки гребцов", она же теперь "Шефангская походная"

Текст и аккорды

"Шефангская походная"

Am G Am F G Am

Am G Am
Эй, налегайте сильнее на весла!
Am G Am
Эй, разверните наш яркий парус!
F G C
Конунг – воитель победоносный
Dm E Am
Вызов бросает прибрежным державам.

F G Am

Эй, наточите мечи и копья!
Эй, громче славьте великого бога!
Тарсе – владыка темных – смеется,
Благословляя героев на бойню.

D
Как за волною волна –
A
Так за победой победа.
Em
Вечная жизнь – война
G F#m
Догонит тебя, и где бы ты не был,
Там за волною волна –
Там за победой победа.
Вечная жизнь – война
G F#m Hm
Догонит тебя, где бы ты не был.

2)"Антивоенный блюз"

Текст и аккорды

Антивоенный блюз

D A
Я почти не люблю войну,
Hm F#m
Я устал маршевать в строю.
G Em A
Я шагаю и я пою,
G A
Как войну я почти люблю.
Не дано от себя уйти,
Снять проклятые сапоги,
Отложить навсегда клинки,
Замолить, наконец, грехи…

D A Hm G
Я пою антивоенный блюз,
Я пою его и боюсь,
Я пою его и плююсь,
Я пою его и молюсь.
Мой антивоенный блюз,
Мой антивоенный блюз.
Я пою его,
D A Hm G A
Пою его и молюсь.

Километры военных троп,
Километры пыльных высот,
Километры пустых дорог,
Километры дурных острот.
Я прошел уже полземли,
Я истер свои сапоги.
Я решил до тебя дойти,
даже если не по пути.

Я пою антивоенный блюз,
Я пою его и боюсь,
Я пою его и плююсь,
Я пою его и молюсь.
Мой антивоенный блюз,
Мой антивоенный блюз.

Я за тебя боюсь,
Я за тебя молюсь.
Я иду к тебе
И пою антивоенный блюз.
D A Hm G A D
Мой антивоенный блюз.

---

*Злодейский смех*

А у меня новая книга Панова!!! Запах страха называется!