Флешмоб

Отмечаетесь в комментах, и я взамен даю вам три слова или ситуации. Вы описываете своё поведение, мысли, чувства и ощущения в форме пяти фактов. Само собой, это всё, в том числе и игру, вы копируете к себе в дневник (последнее по желанию).



1. Вы идете по улице и видите, как стая собак напала на кошку с маленьким котенком.

(мысли в основном будут нецензурные, так как если стая уже окружила кошек, то кошка яростно отбивается, защищая котёнка, но шансов у неё нет. А если они только гоняться, то у кошек есть вариант убежать...)

- Попробую отвлечь собак. (Бросить камень или палку... или просто громко крикнуть.. так как собаки в отличие от кошек меня никогда не понимали, а сорок уколов это не весело...)

- "Ведут себя совсем как люди."

- "Блин.. бедная кошка..."

- "Вот он, материнский инстинкт."

- Если кошки убежали или у меня получилось отогнать собак, тогда пойду домой в хорошем настроении, а вот если кошек разорвут, тогда настроение будет испорчено и надолго...



2. Прийдя домой, обнаруживаете в своей гостиной в своем любимом кресле абсолютно незнакомого человека, пьющего ваше любимое вино.

- Первая мысль.. правда не относящаяся к ситуации "А у меня есть любимое вино? "

- "Хмм.. а как он сюда попал?" (если незнакомец в белом элегантном костюме и спокойно-ехидно-вопросительно на меня смотрит, мысль будет "Вау! Сантьяга!!!"

- Осмотрюсь ничего-ли не пропало?

- - Эээ простите, а что вы здесь забыли? (Если это Сантьяга, то - Добрый день Комиссар.)

- Дальше по обстоятельствам. (хотя не могу себе представить подобного...) Может сяду рядом выпить вина и побеседовать, а может и милицию вызывать надо...



3. Вы вышли погулять в грозу и понимаете, что заблудились в своем родном районе и неможете найти дорогу домой.

- "Ух-ты! Это ведь мой родной район... семь лет эдесь не был... "

- "Ёёёё.. телепортация... выходил погулять в Москве, оказался в Волгоградской области..."

- "Таак.. а как-же я возвращаться буду?"

- "Хм.. мобила ловит, деньги на счету есть"

- Позвоню домой, обрисую ситуацию, буду долго убеждать родственников что я не шучу.... попрошу выслать денег на обратный билет (благо паспорт всегда в сумке лежит)

---

Обоина от Габриэл.

Во-первых хотел поблагодарить за работу которую вы проделали рисуя обоину.

А во-вторых это вдохновило меня на небольшую обработку обои...







Спасибо большое Габлиэл.

---

Статья про Московский Государственный Университет.

МГУ

Прочитайте эту статью до конца!

---

В этом что-то есть... магия чисел блин!

Попробуй сыграть в эту игру, надеюсь, что тебе тоже понравится. Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, Ок? Девушка, которая оставила эту игру в комментариях одного человека, написала, что у нее все совпало, а я был в шоке от своих результатов. (Я тоже был в шоке от своих результатов!)



СТРОГО выполняй все пункты.

Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты.

Не жульничай!

Сначала найди ручку и бумагу.

Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту.

Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки.

Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего пару минут!



Поехали:

1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.

2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.

3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри

дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)

4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом

номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)

5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай

все шаг за шагом!)

6. И, наконец, загадай желание!

А теперь ключ для игры...



1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число

написал рядом с номером 2

2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь

3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты

все никак не можешь оказаться рядом.

4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4

5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо

6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"

7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3

8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером

7

9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о

тебе самом

10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни

11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно

для Тебя значит, раз Ты его написал.

---

Иероглифы.

Из девятнадцати иероглифов выбери один понравившийся и выложи тут.

---

10 песен на букву...

От Мирилас мне досталась жжуткая буква "Л" песен на которую не найти и днём с заклинанием "Факел" уровня архимага... но я справился:



1. Любовь - Дельфин.

2. Луч солнца золотого - Мельница.

3. Лабрадор - Бутусов.

4. Лорд Грегори - Мельница.

5. Лесник - Король и Шут.

6. Лунные гульдены - ТГЕ.

7. Лететь - Амега

8. Лилипутская любовь - Ногу свело.

9. Ленинградское время - Секрет

10. Летучая мышь - Наутилус.



А теперь супер акция! Отметтесь у меня в коментах и получите право (или обязанность?) назвать 10 песен на заданную мной букву!

---

Сетевая война.

Нашёл отличную классификацию людей сидящих в инете...



Войны интернета

---

Флешмоб

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят.



Мои ответы на вопросы: (galad_morgul)

1. почему эрлиец?

Потому-что роль Артёма скорее всего занята. А эрлийцы весьма харизматичны.

2. спирт или зелёнка? =)

Вобще небольшой поток целительной энергии и края раны просто срастаются, но если выбирать, тогда зелёнка.

3. вы когда-нибудь делали операцию на мозге блондинки?

Да. Мозги зелёных ведьм очень интересны...

4. а обитаете в других мирах?

Да. У Архимага и в реале.

5. у вас есть хобби?

МЫШИ! Я коллекционер, небольшие фигурки мышей из разный материалов это моя давняя страсть.

6. что такое смерть?

Смотря с какой стороны посмотреть....

---

Слава Ауте! Не ожидал увидеть эту книгу живой..

Спешу обрадовать вас великой новостью! Книга "Под флагом милорда Кугеля" поступила в продажу!



Пару лет назад я нашёл черновой вариант первой главы этой книги... прочитав начал искать... ничего. Пусто.... Но сегодня я услышал что книга готова и отпечатана!!! По этому поводу выкладываю небольшой кусочек того черновика:



Пехов Алексей, Анастасия Парфенова.

Черновой вариант первой главы нового романа.

ПОД ФЛАГОМ МИЛОРДА КУГЕЛЯ.



Глава 1.



АЙСКАЯ ШКАТУЛКА.





Гулли ван Шайрх метался по палубе, словно разъярённый тигр.

Мысленно.

В реальном мире, он стоял, заложив руки за спину, дымил трубкой и через полуприкрытые веки с ленивой небрежностью наблюдал за суетой охватившей его корабль. Команда спешно готовилась к отплытию, Чуга надрывался за троих, гоняя матросов, и лишь капитан являл собой воплощение спокойствия, равнодушия и непробиваемой уверенности. Шкипер каперов не может себе позволить видимые проявления нервозности перед лицом цейтнота. И уж тем более никто из команды не должен видеть, как он прыгает по кораблю в истеричном нетерпении, всуе поминая всех океанских демонов.

Даже если очень хочется.

"Хапуга" - быстроходная трёхмачтовая шхуна каперов, спешно снимающаяся с якоря посреди ночи и отправляющаяся в открытое море - зрелище не для слабонервных. Команда, в рекордные сроки извлечённая суровым боцманом из портовых кабаков и публичных домов, выражала своё отношение к происходящему громогласной руганью. Из-за совершенно неожиданно подвернувшегося дельца пришлось оставить и славный ром и не менее славных женщин, всегда готовых подарить любовь храбрым пиратам за пару-тройку звонких пиастров.

Мастер-канонир, руководивший погрузкой боеприпасов на борт, еще и успевал отдавать распоряжения двум своим ребятам, деловито набивавшим отсыревшим порохом вспоротый живот торговца. Покойник не далее как час назад пытался надуть Тома и подсунуть ему некачественный товар.

Вонючий корабельный талисман, основательно угнездившись на верхней рее грот-мачты, оглашал воздух пронзительными, полными энтузиазма воплями и гадил на палубу, явно пытаясь ввести итак злого боцмана в состояние бешенства.

Со стороны причала послышались крики, топот и... собачий лай. Капитан ругнулся себе под нос и внушительной, размеренной походкой направился к борту.

Запыхавшийся первый помощник вбежал на корабль по сходням. Абордажная команда "Хапуги", в поисках которой ван Дога и был послан на берег, пренебрегла подобными излишествами и лихо перемахнула на палубу прямо через борт корабля, нисколько не смущаясь тому факту, что этот самый борт находился гораздо выше причала. Капитан коротко скользнул глазами по ссыпавшимся на палубу фруанам и повернулся к приближавшемуся офицеру.

- Все здесь?

- О да, мой капитан, - Бельфлёр, чьи всегда безупречно завитые тёмные кудри рассыпались по плечам, а дорогой камзол явно был надет в большой спешке, как ни в чём не бывало, достал из рукава надушенный платочек, и принялся стирать со щеки женскую помаду. Командир абордажной команды пребывал в отличном расположении духа и даже столь спешный вызов на борт его нисколько не расстроил.

Куда более недовольный первый помощник проворчал что-то, подтверждающее слова фруана. Капитан мрачно уставился во тьму летней ночи. Она постепенно оживала криками, светом факелов, и истеричным собачьим лаем. Ван Шайрх по опыту слишком хорошо знал, что, а точнее, кто, вызвал этот переполох. Вне всякого сомнения, Бельфлер нарочно провел своих людей мимо вольеров, дабы позлить портовых псов. Иногда шкипер совершенно не понимал чувство юмора своего офицера.

Если всю остальную команду можно было отыскать, просто заглянув в припортовые бордели, то, чтобы посреди ночи найти дюжину фруан, требовалось прочесать будуары самых благородных и недоступных дам города. Бордели - это слишком низко для изысканных ребят Бельфлера. Именно для поиска утонченных модников и был отряжен многоопытный и прослывший настоящим дипломатом в делах "вытащи бравого матроса из постели благородной дамы" первый помощник "Хапуги". Миссия его, как всегда, завершилась успехом. Однако, судя по концентрации приближавшихся к порту разъярённых мужей, уйти "тихо" проклятые ловеласы опять не пожелали. Но, по крайней мере, теперь все находились на борту, и драк на улицах прибрежного города не будет, а проклятый губернатор не станет брызгать слюной и чинить ван Шайрху препятствия.

Сейчас на борту не хватало только юнги. И корабельного мага.

Старый Моритан, служивший на "Хапуге" колдуном все те годы, пока ван Шайрх был капитаном охотников за удачей, выбрал именно сегодняшний вечер, чтобы тихо и мирно околеть от старости. Об этой досадной неприятности и сообщил шкиперу посланный за колдуном Уй. Капитан, ругавшийся одновременно с тремя портовыми чиновниками по поводу доставки на судно продовольствия, воды и боеприпасов, рявкнул что-то про "нанять другого, но более живучего шарлатана", о чём сейчас уже начинал искренне жалеть. Великовозрастный юнга был верен до умопомрачения, зверски силен и столь же туп. Похоже, увидеть озадаченного сложным приказом Уя капитану "Хапуги" было уже не суждено. Придется уходить без него. Время поджимало.

Выходить в море без морского мага на борту? Мысль не вызывала особого энтузиазма. Даже если заказ, врученный шкиперу нынешним вечером, казался до смеха лёгким и безопасным.

-- Заканчивай, Том! - хмуро бросил подошедший боцман. - Время.

Мастер-канонир бросил на высоченного орка обиженный взгляд, но своих ребят отозвал.

-- Фсегда ты испортифь забафу, Чуга, - недовольно пропищал лысый карлик, наблюдая за тем, как двое пиратов выбрасывают тело несчастного торговца за борт.

-- Если твои парни так любят фаршировать тушки, отправь их к коку. Сковородка найдет им занятие, - пророкотал боцман.

Том радостно осклабился, явно представив, сколько ласковых слов скажет корабельный кок, увидев столь "исполнительных" помощников, но все же произнес:

-- Этот гад получил по заслугам. Будет знать, как подсофыфать мне плохие боеприпасы! Фосемь бочонкоф сырого пороха! И он мне еще доказыфал, что эта фтука будет гореть!

Законы наемников берегового братства были суровы. Они не любили, когда их надувают и обычно отправляли лгунов на корм рыбам.

-- Все твои люди на борту? - спросил капитан.

-- А то! - гордо пискнул карлик и топнул маленькой ножкой. - Хоть сейчас к пушкам!

-- Надеюсь, до этого не дойдет... Что-то они сильно орут, мосье Бельфлер. Если не секрет, кто вам подарил любовь на этот раз?

Фруан загадочно хмыкнул, деланно зевнул, прикрывая рот ладонью, а затем скучающе произнес:

-- По-моему это была дочка командующего гарнизоном, мой капитан. Очень приятная дама во всех отношениях. Собственно говоря, она не очень-то и сопротивлялась, пока не нагрянул ее папенька.

Чуга весело заржал. Впрочем, его смех тут же перешел в недовольное ворчание, ибо Милорд Кугель соизволил слезть с грот-мачты, и теперь пронзительно орал требуя, чтобы на него обратили внимание.

Крики на берегу звучали все ближе и ближе. Скрипнув зубами, капитан скупо бросил:

-- Отплываем.

-- Юнги нет, - на всякий случай напомнил ему офицер абордажной команды.

-- Если этот тупица не может справиться со столь простым заданием, то пусть сидит здесь, пока мы не вернемся. Мы и так опаздываем. Отплываем Чуга!

-- Убрать сходни! Отдать кормовые и носовые! Пошевеливайтесь рыбьи дети! Поднять якорь! Топселя... - посыпались пролаянные громовым голосом боцмана многочисленные команды. Засвистел свисток. Суета на палубе удвоилась, хотя ещё минуту назад казалось, что это просто не возможно.

Загремела якорная цепь, захлопали поднятые паруса. Корпус корабля величественно дрогнул, заскрипел.

В последний момент перед тем, как "Хапуга" отошёл от причала, послышался торжествующий вопль горного тролля. Мощная, бугристая фигура юнги перемахнула через борт и приземлилась на деревянные доски, застонавшие под весом огромного тела. Через плечо Уя была перекинуто щуплое тело, судорожно сжимающее выдававший профессиональную принадлежность объёмный мешок. Гулли ван Шайрх облегченно перевел дух, и разом забыв о тролле-полукровке и маге, бросился отдавать приказания. По дороге он едва не наступил на Милорда Кугеля, который не преминул закатить по этому поводу грандиозный скандал.

Изящный и хищный, "Хапуга" уходил в ночь с полностью укомплектованным экипажем...



Корабль мог запросто поспорить с заброшенным кладбищем. Мертвая тишина. Ошеломленное молчание. Никто не произносил ни звука. Даже Милорд Кугель в кой-то веки заткнулся и с любопытством выглядывал из-под трапа ведущего на мостик, стараясь как можно лучше изучить свалившегося на них новичка. Сейчас "Хапуга" больше всего походил на корабль-призрак. Слышен лишь шум волн бьющихся о борта шхуны, да скрип корабельной снасти. Пока корабль покидал гавань, все были слишком заняты, чтобы обращать внимание на трофей Уя. Теперь же, когда маяк острова Агильо остался за кормой, все увидели ЭТО.

- Забери меня Бездна! - первым в себя пришел боцман. - Баба!

Милорд Кугель, невесть как уже умудрившийся взобраться на плечо хмурого шкипера тихонько чирикнул и дернул одной из своих лапок, явно подтверждая слова орка. Талисман "Хапуги" и "любимая" капитанская зверушка появлению женщины был удивлен не меньше людей, а поэтому старательно таращил пучеглазые красные глазенки на нового корабельного мага. Точнее волшебницу.

Женщина тоже молчала и, скрестив руки на груди, с вызовом смотрела на притихшую команду. Невысокая, хрупкая, тонкокостная, смуглая. С хищными и несколько резковатыми чертами лица. Явно откуда-то с южных островов. Серые живые глаза, густые брови, нос с горбинкой и крепко сжатые, упрямые губы. Множество морщинок в уголках глаз и черные, сплетенные в восемь косичек волосы. На первый взгляд женщине можно было дать лет тридцать. Магичка была облачена в длинное, до пят, простое темное платье. На шее женщины висели костяные бусы и разнообразные медальоны явно магического действия - черный с белыми крапинками камушек, желтая гладкая косточка, неровная медная звездочка. На тонких руках - тяжелые костяные браслеты с вязью рун, на указательном пальце левой руки - серебряное колечко. Видавший виды походный мешок лежал у ног.



Если надо, выложу всё остальное....

---

Зелёная спащая хреновина

Пусть я и не поклонник Ктулхи, но если он проснётся, начнётся ТАКОЕ веселье!!!

Разместите эту ленточку у себя в блоге, привяжите ее на антенну машины или на свою одежду.







Спящий обязательно проснется..





Сын культист к отцу пришел

И спросил привычно:

- Ктулху - Пх’нглуи, хорошо?

- Фхтагн, сынок! Отлично!



У меня секретов нет,

Слушайте, детишки,

Что безумный Аль-Хазред

Помещает в книжке!..



Кто ученый, знает тот,

Что во тьме бормочет

Жуткий ужас Азаг-тот -

Кушать очень хочет.



Йог-Сотхот - и ключ и дверь,

Формой непонятен.

Если вызвать зря - поверь:

Очень неприятен!



Мертвый Ктулху спит на дне,

В Р’льехе под волнами.

Знай, сынок, он и во сне

Вечно будет с нами!



Тсаттхогуа-кровожад

Щелкает клешнями.

Жертву ждет, с Юггота гад,

Исходя слюнями.



Йа! Шаб-Ниггурат!

Гляди, Вон Тысячелетний

С Легионом Молодых!…

Впрочем, это бредни.



Правду знаешь ты теперь,

Отрицать нелепо.

Право слово, уж поверь

Мне, Ньярлатхотепу…»

---

Хаос и демонхосты. Warhammer 40k.

Дневник одного демонхоста.

Мотаюсь себе по Варпу… никого не трогаю, ибо сил на это после недавнего проигрыша и развоплощения нету… и тут как закрутит, завертит и куда-то потянет абсолютно неведомая сила. «Приземление» далеко не мягкое… вырвали из родной среды Имматериума и судя по всему запихнули в физическую оболочку. И какой урод сподвигся?

Душа мощная…сильный людской псайкер с плюсиком. Такого на долго хватит…Медленно адаптируюсь и открываю глаза… Леман Расс вас дери, как непривычно видеть глазами… и слышать и ощущать на губах привкус крови. Я так понимаю «собственной». Беглый осмотр показал-вляпалась по самое нехочу. Вокруг октограмма рунная, светильнички… на руках кандалы с печатями и рунными пентаграммами. Ага а вот и организатор… стоит и таращится… Ну и какого? Призвал и офигел от собственной невипенности? Хоть бы сказал что, а то просто стоит и ошалело смотрит. Приматриваюсь… Ну так я и знала, очередной инквизитор с проблемами морально-этического плана. Развелось их, ультрарадикалов, на наши демонические головы. И ведь каждому демонхоста подавай… скоро Варп опустеет на фиг. Попробовала пошевелится-чужое тело деревянное. Надо привыкать… Мои шуршания вывели инква из ступора в которые он впал, видимо, с перепугу или от собственной невипенности. Лучше б он и дальше там прибывал… мой новоявленный хозяин принялся нести всякую чушь, которая в двух словах пересказывалась как «Теперь ты служишь Империуму, богомерзкая тварь и должна меня слушатся…» Ага, ща… шнурки поглажу и тебя на них удавлю, поганец.

И тут сюрпризы продолжились… Незнаю, каким дуром он умудрился меня призвать, верно говорят-дуракам везет, и что у него за копия Кодициума для чайников, но по дороге большая часть моей силы куда-то делась. Я, демонесса Тзинча с претензией на уровень Хранителя Секретов, была слабенькой, как мелкая погань у нас на побегушках. Так что мои намерения удавить этого нахала обломились с громким треском. При моем нынешнем уровне сокрушить руны нереально, не говоря уже о том, чтоб разобратся с призвавшим. Значит я тут надолго…

-Ну и чо? -чужой голос, не мой… мой более глубокий и низкий.

Инквизитор от такого «немного удивился»… пару секунд помолчал подбирая слова, но в этот момент ему кто-то что-то сообщил по воксу, инквизитор аж побледнел и начал читать заклинание. Финальный закл из Ритуала Призыва, подробно описанного в этой поганой книженции… меня окончательно сковало по рукам и ногам. Точнее сковало жалкие остатки моих сил. Более я не принадлежала себе и Хаосу… отвратительно чувствое. Воля этого паршивца -отныне закон для меня и превыше воли Тзинча. Все что мне удалось сделать это злобно зарычать.

Инквизитор опасливо вошел в круг призыва, пару секунд собирался с духом… Я увлеченно скалилась… Игра в гляделки продолжалась бы неопределенно долго, но тут помещение качнуло, с потолка посыпалась пыль… Кто-то устроил знатную вечеринку. В общем от моих оков отсоединили цепи и подчиняясь приказам этого нахала, я отправилась прочь из очаровательно-мрачной камеры. На выходе из этого помещения, оказавшего чем-то типа храма или зиккурата, но не имперского (птыцов ихних видно не было) моим глазам предстал бателфилд.

Картина маслом- толпа кхорнатов гонит остатки гвардейцев, причем людишки проявляли невиданную прыть, драпая к каким-то строениям. Сие зрелище меня порадовало… зато инкв заверещал «Сделай что-нибудь, я приказываю! Останови их!»

-Кого?-притворяюсь полным наивняком.

-Кхорнатов!!!-он, кажись, уже готов придушить меня лично.

Ага, ща… побежала и остановила…. Толпу отморозков, размахивающих тяжелыми и острыми предметами, отличающихся полной невменяемостью. Впереди космодесантник Хаоса, за ним еще штуки три таких же уродов, потом разномастная толпень культистов. Все рады и воодушевлены. Почти нагнали имперцев. Те не рады.

Инквизиторская Воля вынуждает делать что-то… что-то в виде подножки лидеру Кхорнатов. На большее нету силенок… да большего и не потребуется. Удачно валяющийся там кусок трубы сам по себе вылез под ногами космодесантника. Дальше этот танк летел юзом на пузе. Гвардейцы, на которых полетел споткнувшийся кхорнат, блестяще выполнили маневр «тараканы из-под тапка», зато вся бежавшая за ними толпа налетела на упавшего и началась цепная реакция. Образовалась орущая куча мала. Пока с ревом и матом кхорнаты выбирались друг из под друга (слаанешиты бы обзавидовались подобному времяпровождению), гвардейцы смылись. В результате хаоситы начали пинать виновного в куче мале. Виновный принялся оправдыватся цепным топором… у него нашлось пару сторонников. Через минуту вспыхнула драка между кхорнатами. Какие же они все-таки тупые…

Инквизитор подозрительно косится на меня… он явно ожидал поболее спецэффектов, громов, молний и гласа с небес. А хрен тебе слаанешитский, на понты энергии нету. Значит с видом победителя кхорнатов-их остатки накрыла дальняя артилерия имперцев-мой хозяин начинает спуск с лестницы… Внимательно смотрю на камешек… просто смотрю. Камешек предательски вылетает из под ноги этого гада и… инкв отнюдь не гордо катится в лестницы кувырком, с пошлым кастрюльным грохотом и совсем неинквизиторским матом. Пятнадцать метров незабываемых ощущений я ему подарила совершенно безвоздмездно, то есть даром. Моя наивная надежда на то, что он свернет себе шею не сбылась… на сегодня Единый и Неделимый отвернулся от меня.

Вот он, принцип Хаоса… Первоисточника в чистом виде. Одной мыслью, слабым колебанием энергии сломить четкие порядки и нарушить пространственно временные связи. Кусок трубы-и смертоносная волна ярости превращается в оручую кучу малу… мысль и немного энергии-и пафосный спуск с лестницы превращается в полет с оной. И назачем творить жуткие заклинания и тратить массу энергии, чтобы принести в этот мир немножечко Хаоса…





Способы насолить Призвавшему.

Итак, собратья демоны. Из-за распростронения Малус Кодициума последнее время участились призывы нас в качестве демонхостов. Явление сие постыдное и требующее возмездия. Если уж вас призвали, постарайтесь что призвавший оценил все глубину своего падения и ужас преступления против человечества и Варпа.

-когда на вас несется очедной вражина, с визгом «АААА! Я боюсь!» смытся за спину инквизитора и отчаянно сопротивлятся попыткам послать тебя в бой. Верещать и причитать.

-когда от тебя что-то требуется, исполнять это медленно, с чувством собственного достоинства, показывая, что бессмертному порождению Варпа торопится некуда.

-так как сковавыющие печати не дают тебе причинить вреда призвавшему, стоит извести гада косвенными методами (когда помирает призвавший, рвется цепь, удерживающая тебя в мире вещном). Кинь на лестницу что-то скользкое типа шкурки от фрукта… отрокинь там банку с жидким мылом. Всегда есть шанс, что скатившись с лестницы «твой» инкв сломает шею или еще что-то жизненно важное.

-при обнаружении в древних развалинах забытого эльдарами чайника или прочей фигни мрачным и торжественным голосом, таинственно посверкивая глазами, начни вещать о том, насколько это древний и пальцатый артефакт (не прокатывает с инквами из Ордо Ксенос).

-увидев в темных катакомбах какую-то ползучую пакость или мышь, с истошным воплем запрыгнуть на инквизитора (кто есть поблизости, древний гроб, артефакт) и требовать убрать эту мерзость немедленно. Визжать громко и противно.

-когда отряд продвигается по темным и опасным катакомбам, рявкнуть на ухо инквизитору «БУ!», взмыть вверх и посмотреть на дружескую перестрелку «все против всех».

-если выклянчил себе право на самостоятельный выбор одежды, постарайтесь прикинутся как можно более неподходяще и раздолбайски, полностью выбиваясь из общего вида отряда. Как можно ярче, с кучей приколов и фенечек. Демонхосту женского пола желательно проводить демонстрацию своих прелестей, сбивая не особо стойких членов отряда с подобающего настроя. Если за спиной у мрачного демонхантера-ультрарадикала будет парить этакая помесь хиппи и панка, впечатление будет довольно двояким.

-таскатся хвостом за «твоим» инквизитором и всячески демонстрировать лояльность, преданно смотря в глаза.

-постоянно что-то клянчить и выпрашивать.

-шататся по ночам по коридорам, гремя цепями.

-используя способности к левитации раза три за ночь активировать сигнализацию (главное вовремя спрятатся).

-постаратся найти кулек семечек или орешков, но неприменно с шелухой и заплевать весь его кабинет (катер, апартамменты, все поверхности)

-из-за сломанного ногтя (потрескавшегося лака, секущихся кончиков волос) устроить пафосную истерику с воем, причитаниями и обвинениями.

-по поводу и без регулярно устраивать истерики с игрой на публику.

-целыми днями смотреть тупые мультики и фильмы.

-спускатся по лестнице исключительно сьезжая по перилам, с веселыми воплями.

-занятся коллекционированием чего-либо и регулярно раскидывать это по всему помещению.

-найти лак для ногтей и затеять красить ногти прям перед десантированием в очередную горячую точку, завоняв помещение лаком…. В идеале неловко взмахнуть кисточкой и подкрасить «своего» инквизитора.

Демонхост, помни! Информация-твое оружие в борьбе с произволом против твоей личности!

-если «твой» инквизитор засобирался куда-то, тем более в парадной форме, постарайся выяснить куда и ориентировочное время прибытия. Постарайся, что б сие выглядело как праздное любопытство или беспокойство о драгоценной персоне «твоего». Выяснив, хватай стратегические запасы тупых коммиксов, порножурналов или сборников новых анекдотов. Использую телепатическую связь с призвавшим тебя и транслируй ему пару картинок прям в сознание. Транслирование ядреного анекдота имеет еще более прикольные последствия-инквизитору предстоит пару незабываемых секунд в попытках не заржать перед Верховным. В особо продвинутом случае можно вызнать имя Верховного инквизитора его Ордена в этом секторе и вставить это имечко в особо похабный анекдот. Не заржать, когда перед тобой персонаж анекдота-сложно. Когда инквизитор вернется… забится в самый темный- глухой кут и все отрицать.

-послать на %*? «нетвоего» инквизитора, желательно в присутствии «твоего» инквизитора. Чем выше ранг посланного, тем лучше.

-злобно матерится самыми похабными выражениями в присутствии инква с сопровождением.

-затаится в темном углу и напугать до икоты самого слабонервного члена сопровождения

-слопать все, что есть в холодильнике, что не влезет-понадкусывать.

-дорватся до бара и вылакать из горла коллекционнный амальсек.

-«нечаянно» вылить на древний фолиант чашку кофе.

-принятся в слух и довольно громко обсуждать достоинства и недостатки особы противоположного пола, желательно, что б особа была во властный структурах или коллегой «твоего» инквизитора.

-приклеить на спинку стула жвачку, вылить клей и так далее.

-из-за плеча инквизитора корчить рожи.

Список можно продолжать долго… Удачи, собратья по несчастью.

З.Ы. Если вас не выгнали к чертовой матери в Варп после хотя бы парочки сих приколов, вы подошли к этому спустя рукава или (из области фантастики) вам попался инквизитор с ангельским терпением и чувством юмора.

З.Ы.Ы. Слаанешитам просто вести себя, как обычно.

З.Ы.Ы.Ы. Кхорнатам читать (если умеют) только ради общего развития, все равно вас не призывают.

З.Ы.Ы.Ы.Ы. Нурглитам не напрягатся-и так спустя пару дней вышибут в Варп с глаз долой.

---

Новый год....

Все празнуют Эльфийский новый год. 1 мая..







ГОСПОДА! Скучно! Давайте праздновать ОРОЧИЙ Новый год!!!



Ученые всех рас галактики бъются в догадках: почему орки справляют Новый год? На самом деле даже сами орки не знают почему. Дело же в том, что Древними Создателями оркам был заложен ген, заставляющий их с 31 декабря по 1 января (исчесление по календарю Горкаморки) отмечать da Новый год.

На его кануне рождается орк-санта: da Санта big`st Клаус, очень почитаемый орками, потому что Санта самый большой и самый сильный. Он собирает орков и начинается приготовление к празднованию. Во-первых, из досок, металлолома и прочего мусора строится da Баашая Ёлка, на которой затем развешивают украшения, как, например, башки убитых людёв и прочих задохликов. Если неподалеку есть da metal boyz некронов, то из них получается неплохая гирлянда, светящаяся зелёными огоньками. На макушке ёлки окри строят оборонительный пост, где сидят гретчины со свинцеметами. Перед самым da Новым годом орки готовят жареных сквигготов и оливье из тиранидов.

После после двенадцатого удара двух килла канов с разбега друг об друга орки дружно кричат Грааа, чокаются da стеклянными штуковинами с огнемётным топливом и стрелляют из хлопушек с бронебойными патронами. Затем da big`st Санта дарит da самые баашие крошилы, долбаки, свинцеметы и т.д., но только тем оркам, которые в течение года хорошо себя вели и слушались Босса. Под шум орковских песен празднование длится до утра.

Приблизительный текст орковской песни:

Orkz, orkz, orkz, orkz,

Orkz, orkz, orkz, orkz,

WAAAAGH!!!

Orkz, orkz, orkz, orkz,

Orkz, orkz, orkz, orkz,

WAAAAGH!!!

В генах da big`st Санты также заложены знания, позволяющие ему сделать сани с варп драйвом. По-утру, он садится в варп-сани и улетает во тьму галактики, чтобы поубивать человечков и нагабить побольше da разных штуковин, которые он будет дарить оркам на следующий da Новый год.

Поговаривают, что круты, наевшись мертвых орков тоже стали отмечать Новый год, и, в свою очередь, они принесли его Тау. Так что празднование Нового года является одним из пунков доктрины Высшего Блага, но это уже другая история...

---

ФРПГ. На правах рекламы :-D

Что такое ФРПГ? Это Форумная Ролевая Игра. Тоесть берётся форум и на его базе строится новый МИР, в котором потом и проходить игра.



Помогите кто чем может! Если знаете какие-нить интересные ФРПГ, подкиньте адреса?



На данный момент я знаю:



РПГ "У Архимага"



"Архипелаг"



"Академия магии Арейверон"

---

Коллекция мышей

Не вся конечно... только любимые зверушки...





Общий план.... точнее треть общего плана





А теперь по отдельности:



Самая первая, самая любимая и самая дорогая: бронза, ручная работа..





Вторая появившаяся у меня мышь: камень, кручная работа..





Совершенно случайно появившийся зверь...



Но после "одевания" в связаное спецально для этой зверуги платье..вот тогда я и заболел мышами..



Глиняные мыши ручной работы:





















Полированая медь, смотриться очень стильно...





Этих мышей конечно можно называть "штамповками" и говорить что это сделано без души... но что-то в них всё-же есть....

---

(с)пёрто из новостей сайта..

Каждую неделю в администрацию приходят письма, смысл которых: "Взламали днев!!! Памагитиии!!!"

Да-да, орфография сохранена. Пишут именно так, потому что иначе не научились. И в 99 случаях из 100 безграмотность в использовании русского языка сопровождается безалаберным отношением к паролям.



Популярные пароли:



12345 - встречается в дневниках 1482 раза

1234 - 843

123 - 900

123123 - 330

111 - 242

1111 - 493

11111 - 242

666 - 528

666666 - 374

777 - 217

qwerty - 830



Разумеется, здесь перечислены не все волшебные комбинации, незнакомые никому в мире, кроме самих владельцев паролей. Более редкие, но все же популярные в народе повторы остальных цифр, букв и подряд расположенных на клавиатуре клавиш, используются так же сотнями или десятками.



А вот и чемпионы:



пароль, совпадающий с логином - 2214

пароль, совпадающий с коротким адресом дневника (shortname) - 3224

Иными словами, даже больше, чем один пользователь из ста, считает, что пароль, совпадающий с коротким адресом его дневника использовать безопасно.



Наконец, имеется несчетное множество паролей, совпадающих с датой рождения или номером аськи, которые указаны в Профиле пользователя, а также паролей, весьма напоминающих номера собственных телефонов, имена и фамилии.



Я плакал....

---

Интерессный рисуночек...

Выскажите ваше мнение плизз....

---

Эти забавные жЫвотные....

Выкладываю небольшой сборник фотографий братьев наших меньших.. надеюсь вам понравится...



БРИГАДА













Чем больше тем лучше...













Какой вкусный укротитель..









Киса....













Зачем вы меня разбудили?

































Я умею летать!

















А ты слышал что...









Дааайте покушать...

















ЛОШАААДКААА!













А теперь угадайте, кто из этих "существ" мой... точнее моя

---

Нужно скопировать к себе в дайри и делить то, что успел сделать... попробую...

С моими коментариями..



1. Полюбить жизнь.

2. Не спать всю ночь. *А что в этом удивительного? гулять всю ночь... зимой....*

3. Съездить на море. *Обажаю море*

4. От избытка чувств обнять человека.

5. Убегать от огромной собаки. *Ну не убегать, а уплывать *

6. Вырастить кактус

7. Купить мр3 плеер.

8. Завести двух кошек. *На даче двое кошек... и кот... и ещё приблудных трое...*

9. Гулять во время вьюги. *И зимой во время вьюги... и летом, в Сочи.... ураган, несколько вихрей над морем, лильнейший ливень... безумно тёплый, из крупных и коллосально МОКРЫХ капель....*

10. Выиграть в гляделки.

11. Потерять друга.

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.

13. Гулять без зонта под дождём. *Только летние ливни! Нафиг не нужен зонт.. а вот осенью, бесконечный мелкий противный дождик.. вот тут-то зонт и пригождаеться*

14. Гулять в одиночестве. *Тихой зимней ночью...*

15. Погладить тигра. *Я бы с удовольствием!... правда с сибирским тростниковым котом уже общался... и ростом он мне был почни до пояся (в холке ессно)*

16. С разбегу вбежать в воду.

17. Полюбить закат.

18. Пробыть в одиночестве несколько дней. *Дача. Месяц одиночества заполненый книгами...*

19. Напиться. *стыдно вспоминать... *

20. Разбить окно.

21. Оскорбить человека.

22. Кататься на роликах весь день.

23. Прыгнуть с парашютом.

24. Говорить с девушкой весь день.

25. Пожить вместе с любимым человеком.

26. Пришить свой палец к кофте.

27. Упасть в глубокую яму. *P.S. Семиметровый овраг ямой считаеться?*

28. Сильно испугаться.

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.

30. Проболтать по телефону несколько часов.

31. Полюбить.

32. Разлюбить.

33. Возненавидеть.

34. Заблудиться в лесу.

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.

36. Спать в палатке.

37. Проехать на поезде семь суток.

38. Полетать на самолёте.

39. Разбить посуду. *Сколько чашек и тарелок уничтожено мной... *

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. *А с чего 1 января быть в плохом настроении?*

41. Убить комара, напившегося крови.

42. Подержать в ладонях живую бабочку.

43. Уснуть под любимую музыку.

44. Съесть картошку, запеченную в костре.

45. Провести весь день на солнце. *Сочи...*

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. *Сочи...*

47. Забыть о чём-то очень важном.

48. Переписываться sms-ками полночи.

49. Потратить последний инет на чтение дневников.

50. Спеть караоке.

51. Съесть в одиночку шоколадку.

52. Целый день читать. *Целый день??? Не... так не интересно, вот целый месяц это да!*

53. Улыбнуться сквозь слёзы.

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".

56. До боли хлопать в ладоши.

57. Танцевать до изнеможения.

58. Бросить курить.

59. Поцеловать фотографию.

60. Построить замок из песка.

61. Не спать ночью во время грозы.

62. Возненавидеть себя. а потом полюбить снова. *Возненавидеть, а потом простить? Было такое... а вот полюбить... незнаю, наверное не было..*

63. Заметить в фильме глупую ошибку.

64. Залезть на дерево.

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.

66. Кардинально изменить свою жизнь.

67. Найти любимую профессию.

68. Выиграть в споре.

69. Объесться до тошноты клубникой.

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. *Классика, Энигма, Эра, Грегориан..*

71. Плакать три часа подряд.

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.

73. Сорвать крапиву голыми руками.

74. Петь песню без музыки.

75. Петь хором на сцене.

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.

77. Сфотографировать животное. *Конечно, у меня очень много фотографий моей дыроделки (кошки)*

78. Испечь торт.

79. Сфотографировать небо. *И фотографий заката тоже много...*

80. Биться об стену

81. Слушать полный бред от другого человека.

82. Сходить на чей-нибудь концерт.

83. Весь день просидеть за компом. *И такое бывало.. 25 часов за компом...*

84. Пытаться покончить с собой.

85. Порезаться бумагой.

85. Получить болевой шок.

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. *Ну люблю я плавать...*

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.

88. Упасть с лестницы.

89. Найти что-то новое для себя.

90. Надеть свадебное платье.

91. Прочитать большую книгу за несколько часов. *А несколько это сколько? За день я обычно прочитываю книгу.. (На "День дракона" ушло часов 7-8, с момента покупки до передачи прочитаной книги в руки нетерпеливых родственников...)*

92. Перемыть гору посуды. *Уй.... не напоминайте мне об этом кошмаре!*

93. Найти в себе силы жить.

94. Рассказать тайну про себя.

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.

98. Раствориться в музыке, забыв про всё. *Классика, Энигма, Эра, Грегориан..*

99. Пообщаться с иностранцем. *Ну.. мы друг-друга поняли..*

100. Поверить в Бога

---

Фанатам Мельницы посвящается...

Вот рылся в инете и нашёл несколько переделаных песен моей любимой группы Мельница.

Вот пародия на "Сонного рыцаря":

В трактире страшный образ
Вдруг может появиться,
И ты, его увидев, спасайся и беги!!!
Войдет, в хмелю шатаясь,
Свирепый пьяный рыцарь
А две-ерь
Он вышибет с ноги.....

Заржавленные латы
Обгадили все птицы,
Изношены до дырок
Вонючие портки...
Народ вокруг пихая,
Прет к пойлу пьяный рыцарь
- Налей!!!! Налей!!!!!!
...Иль трупом станешь ты...

Когда-то повсеместно
Шла на него облава:
Он в жуткой пьяной драке
Пришлепнул короля...
И разнеслась по миру
О нем дурная слава...
С тех пор, с тех пор
Он пьяным был всегда...

Но вот колдун-проказник
Решил повеселиться:
"Приди, - велел он властно,
На оргию в кусты..."
...Но тут же получил он
Бутылкой по ключице,
От страха он
Вмиг наложил в штаны...

Не может не напиться
И не опохмелиться:
Колдун одно заклятье
Опробовал на нем... -
И бродит всюду пьяный
Ужжжасный этот рыцарь,
Народ сильней
Пугая с каждым днем.......

@музыка: Мельница

@темы: Убиццо веником..., Хорошо живёт на свете серый кот, ©, Ыть!, Странное, Забавно, Музыка

---

Найди себя!

@темы: ©, Странное, Забавно, Красивость, Флешмоб