Бобрая и правдивая песнь... надо подумать и дописать...

16.09.2008 в 19:58

Пишет  Рилль:

Мимо белого яблока луны, мимо красного яблока заката
Нас преследуют слуги сотоны, порождения насилья и разврата...

---

Спёрто.

13.09.2008 в 22:39

Пишет  Хеор:

Если бы антивирусы были бы военными частями, то...

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.



AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
забавнеька....

---

Праздник SPORE в магазине «Союз»

Только 11 сентября только в магазине «Союз» на Пятницкой всех посетителей ждут подарки и специальные предложения!

В преддверии продаж Spore - одной из самых долгожданных игр этого года от студии Maxis (разработчика серии игр The Sims) – 11 сентября 2008г. компания Electronic Arts проведет для первых покупателей специальное мероприятие в магазине «Союз» по адресу: ул. Пятницкая, 29, 3 этаж


Только 11 сентября только в магазине «Союз» на Пятницкой всех посетителей ждут подарки и специальные предложения!

Только 11 сентября в день релиза игры посетители магазина «Союз» на Пятницкой смогут приобрести Spore Галактическое издание по цене обычного за 899 рублей! (стандартная цена составляет 1099 рублей)

Коллекционное издание Spore Галактическое издание включает в себя:

* «История создания SPORE™» DVD фильм
* «Как создать совершенное существо» (How to build a better being) DVD фильм от National Geographic
* Эксклюзивный альбом иллюстраций SPORE™.
* 120 страниц с эксклюзивными иллюстрациями
* Эксклюзивный постер SPORE™
* «Галактическое руководство пользователя»
* 100-страничный справочник «Spore Origins»
* игра для мобильного телефона

Только 11 сентября только в магазине «Союз» на Пятницкой каждый покупатель игры Spore получит в подарок большой красочный календарь на 2009г., а также сможет сфотографироваться с героями игры.

11 сентября в 19:00 каждый, кто приобретет в этот день игру Spore в магазине «Союз» на Пятницкой, получит шанс стать счастливым обладателем одного из ценных подарков от компании Electronic Arts:

* Cупер-приз: Монитор NEC 22''
* 3 супермощные видеокарты NVidia GTX 280 2.0 1 GB GDDR3/512 bit
* 3 игровых клавиатуры Microsoft
* 3 игровых мыши Microsoft

Каждый обладатель игры Spore, пришедший на праздник, получит фирменный коврик для мыши в подарок!

Ждем Вас 11 сентября 2008г. в 19.00 в магазине «Союз» на Пятницкой, 29, 3 этаж.

---

А это мысль!

07.09.2008 в 09:34

Пишет  Имперский Инквизитор:

Шедеврально:

называя меня расистом, вы оскорбляете мою чуткую ранимую душу.
Я РАСОВО НЕТОЛЕРАНТНЫЙ

Вариации на тему:

"альтернативно толерантный"
"толерантность нетрадиционной ориентации"

Уперто отсюда: silkasoft.livejournal.com/234866.html

---

Дибильный тест. Совсем..

Йа грешнег на 8% и отпустят мне грехи мои за $65

Узнать свою цену

Тоесть моньяг-девственник пытавший и убивший 200 человек и не жалеющий об этом не грешен совсем? Бред...

---

Открытие сезона в ДК Ма(нь)як!

05.09.2008 в 16:37

Пишет  J-A-M:

14 Сентября. Маяк. Открытие сезона!
Ну что ж, событие, которого все так ждали (надеюсь) целое лето
Свершилось!

14 сентября!
ДК Маяк!
Открытие сезона! часть первая

исполнители: Тэм. Канцлер Ги. Хельга эн Кенти. JAM & Chayan. Алькор. Кирилл Мурышев. Лора Московская. Серж.

начало 18.30
вход 150р.
адрес на моем сайте jam.dkmayak.ru/
распространение информации приветствуется!

могут быть сюрпризы. я надеюсь.)

ps да, цена выросла, но все таки мы стараемся держать планку минимум ибо вся затея изначально альтруистическая. (как бы не приписывали мне 3 мерса и дачу на канарах за счет всего этого))
Бухловский ключ на старт. позвони мне!
все причастные, ну вы поняли да? оно таки начинается!)))

---

ВАХА!!!

Мясной слешер по вахе!

---

Спёр у Торка. Много мата и жесть...

10.04.2007 в 20:00

Пишет  Inkvis:

Дамам не читать...

Предуведомление.

Чтоб плоть твоя была крепка
И дух твой был силен –
Германец! Чти во все века
Фаллический закон!


Часть I. О простолюдинах.

Крестьянин! Коль твоя жена
С другим е...ся всласть –
Да будет власть тебе дана
Порвать обоим пасть,

И вырвать недругу елдак,
Коль сможешь ухватить.
И горожанин может так
Спокойно поступить.

А штраф взимать – смешить народ:
Ведь заплатив, опять
Обидчик вскорости придет
Жену твою е...ть.

Поэтому бери топор
И на х... всех мочи,
Чтоб хахаль не крался, как вор,
К жене твоей в ночи.

Кто в мужеложстве превзошел
Всех дьяволов зараз,
Тех жо...й голою на кол
Насаживать тотчас

И заставлять их песни петь
С рассвета до темна,
Чтоб в жо...у уж не мог залезть
Ни х.., ни Сатана.

А коль две девы кое-как
Е...ся меж собой –
Таких при первых петухах
На кол сажать п...й.

И каждая пускай поет,
Презрев лишенья мук –
Скорей раскаянье придет
Под песни нежный звук.

Тому ж, кто любит скот е...ть,
Связавши члены все,
Х.. в муравейник затолкать
По утренней росе.

А ввечеру, освободя,
Чтоб дьявола прогнать,
Тем, что осталось от х...я,
Заставить помахать,

И коль рассудок бренный свой
Не потеряет он –
Злодея отпустить домой –
Он будет исцелен.


Часть II. О рыцарях.

Коль воину-рыцарю жена
Сумела изменить,
То кара будет ей одна:
Закон велит: убить!

И соблазнитель должен быть
Жестоко умерщвлен.
Не может он остаться жить.
Убить – таков закон.

Оруженосца ж своего
Коль рыцарь по...т –
То он наследником того
И сыном назовет,

Ему фамилию отдаст,
Свой дом, коня и двор,
Поскольку рыцарь-педераст
Для рыцарства - позор.

Пусть вместе с сыном он живет,
Наследство поделя,
А если очень уж припрет –
Е...т, но втихаря.

Коль рыцарь вы...ет коня –
Ему другого дать,
Чтоб прежний конь не мог огня
В нем страсти возжигать.

Коль снова пагубная страсть
Влечет его к коням –
Перевести в пехоты часть –
Пусть прозябает там,

Чтоб белый свет ему не мил
Уж сделался с тех пор,
Поскольку рыцарь-зоофил
Для рыцарства – позор.

А на доспехи кто дро...л –
Тому на х... – топор,
Поскольку рыцарь-технофил
Для рыцарства – позор.

Чтоб она...ст не мог никак
Свой х... повсюду драть –
В чехол стальной одеть елдак,
Доспеху чтоб подстать.

А тот, кто вражий труп е...т,
Едва утихнет бой,
Доспехи пусть в обоз сдает,
А труп берет с собой,

Его работой елдака
Разделав под орех,
Поскольку вы...ть врага
И мертвого – не грех.

Часть III. О духовенстве.

Коль прихожанку осквернить
Задумает монах –
Вериги на х... прицепить –
Пусть месяц ходит так.

Коль два духовные лица
Друг друга по...ут –
Их одного лишить яйца –
Что долго думать тут?

Коль вновь духовное лицо
Замечено в грехе –
Второе оторвать яйцо –
Пусть ходит налегке.

Дро...щих следует поймать,
Ширинку расстегнуть,
Бинтами х... перемотать
И сильно затянуть,

Облить древесною смолой
И дать смоле застыть.
И грешник х... не сможет свой
В сем панцире дро...ть.

А коль желания огонь
Не в силах погасить,
То надо х..., зажав в ладонь,
Зубами закусить.

С грехом борясь, ты возликуй,
Как надобно борцу.
А в принципе, не нужен х...
Духовному лицу.

Часть IV. О Монарших особах.

Чтоб государство развилось
И мощь его росла –
То не х... вам совать свой нос
В монаршие дела.

Заключение.

Чтоб в вас копилось больше сил
На добрые дела –
Е...сь по законам сим –
Да будет вам хвала!

---

эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

04.09.2008 в 11:41

Пишет  ПолиГраф:

В продолжение темы)))

03.09.2008 в 20:48

Пишет  2(che)n:

03.09.2008 в 20:36

Пишет  Цитоэкс:

Бозоны Хиггса

03.09.2008 в 16:41

Пишет haeldar:

И про узбекских физиков
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

(спер, откуда - не скажу)

---

Йожин с бажин. СМОТРЕТЬ ВСЕМ! ИБО ПРЁТ!!!!

Пишет  Силира О Найр:

03.09.2008 в 17:41

community.livejournal.com/ru_jozin/
Вот сообщество)

А вот, до кучи, мувик)

URL комментария

---

Анекдотег...

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

---

Макаревич. Снежинка...

---

Спёрто из сокровищницы Замка Дурной Головы

01.09.2008 в 01:43

Пишет  Джизмондо М.:

Реанимация прикола
Как я писал где-то в начале существования этого дурдома - мы тут не только гоним, я сюда иногда свои нестихотворные и не-песенные тексты кладу. Вот очередное, сочиненое аж четыре года назад.

ПОСОБИЕ ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЮНОШЕЙ.
Извращенцев просим не беспокоиться . Лиц без чувства юмора – тем более!

Итак,начнем.
Чтобы уговорить девушку иметь с вами хоть какое-нибудь дело, для начала надо:

* Перед тем, как во все это лезть, спросите себя – а чего мне, собственно, хочется??? Для чего вам потребна девушка? Для Большой И Светлой Любови – или просто “шоб було” кому вам сказать в период депрессии, что у вас голова не квадратная? Или вы просто накануне переели пиццы с перцем, и у вас кое-где возникло жжение? Определились? Не можете? А, так вам и Любови большой и светлой, но и перец покоя не дает? То есть, забором вам не обойтись… прискорбный случай! Тогда читайте эту бредятину дальше!

* Итак, для Любови, как душевной, так и чисто физической, девушку надо НАЙТИ. Вот и ищите где сочтете нужным. Но на улицы Малышева и Щорса все-таки ходить не стоит: найти-то вы там, может, и найдете, но тамошние девушки, по-первых, за общение берут деньги, а во-вторых, пардон за подробности, болеют всякой гадостью. А вам оно надо? Хотя, с другой стороны, если в ваших умонастроениях виноват все-таки перец – простите за прямоту, уж лучше к проституткам. Платить, конечно, придется, но зато потом не придется выслушивать стоны и писки о разбитых мечтаниях и надеждах.

* Ладно. Допустим, вы девушку себе-таки приискали. Теперь следует точно убедиться в том, что она а) не гермафродит, б) не поклонница направления яой, в) не певица Канцлер Ги, что суть гибридный кошмар из первых двух пунктов, осложненный способностью к пению и сочинительству. А то поимеете все шансы попасть в двусмысленное и неприятное положение. Ну, сами посудите: вы ведь - НОРМАЛЬНЫЙ ЮНОША! То есть, и ориентация у вас нормальная. Голова и хромосомы тоже в относительном порядке. Гермафродиты же любят называть себя в мужском роде, а яойщицы плюс к мужскому роду любят кричать, что они еще и, пардон, пидоры! Ладно бы бисексуалы, а то вон чего… Согласитесь, от всего этого становится как-то неуютно… Если же вы огребете несчастье понравиться Канцлеру Ги, то вам обеспечена весьма трудная, а кое-где и прямо позорная роль его музы, что ни фига не сладкий сахар (кто попадал, тот знает – синьорина эта редко пишет любимым существам панегирики. Ибо писать таковые материалу для творений – ну извините! Все равно, что восхвалять курицу, которую собираешься съесть). Так, убедились? Девушка – нормальная? Тогда продолжим!

* Убедившись в девушкинской нормальности, постарайтесь ей как-нибудь залить, что она чем-то выгодно отличается от сонмища таких же, как она, нормальных девушек. Ведь почему-то же вы выбрали именно ее, так? Вот и придумывайте, чем бы таким обозначить ее необычность и уникальность! Ей это понравится, и она, в свою очередь, подумает, что вы, наверно, тоже персонаж интересный, раз разглядели в ней чего-то такое-этакое.

* Убедив девушку в своей интересности как вообще, так и в частности (то есть, для нее конкретно), для собственной пользы выясните, что она любит, а что нет. А то опять-таки можете попасть ну в совершенно неинтересное положение (хотя в интересное вам не светит просто по соображениям физиологии) : она любит розы, а вы тащите ей ландыши (или наоборот), она уважает рестораны с богемной публикой, а вы волочите ее на природу с комарами и стадом нетрезвых приятелей (или наоборот), она беззаветно любит деньги, а вы ей песни сочиняете…и так далее, и тому подобное. Изучите предмет, короче, а то провалитесь на экзамене.

* В процессе изучения предмета напрягитесь и попытайтесь быть самим собой. Знаю, трудно. Иногда даже стыдно. Но надо, черт возьми, а то потом девушки вполне обоснованно могут обвинить вас в обмане и очковтирательстве – “я-то думала, ты такой, а ты вон ка-акой! Пошел прочь, подлый обманщик!!!” В общем, если ты мягкий и пушистый – не навешивай на себя бутафорские иголки – отпадут, и вся замечательная шерсть, наверняка и так красивая, будет в клею. Если игольчатый – не напяливай сверху мех, все равно иголки вылезут наружу, и тогда ты и стены исцарапаешь, и шкуру попортишь, и девушку потеряешь. Дешевле и проще сразу найти себе девушку, которая любит игольчатых дикобразов (есть, есть такие!), чем пудрить мозги той, которая обожает пушистых зайчиков. Честное слово!

* Перечитайте это еще раз. И задайте себе вопрос, звучавший в самом начале – НАФИГА ОНО ВАМ ТАКОЕ СДАЛОСЬ??? Трудоемко, напряжно, работать надо прям как... на работе – го-о-о-о-оспидя! Ну что за продажные твари эти женщины! Вот ведь нет, чтобы все делать для мужчин даром – нет же, им еще внимание-заботу-понимание-цветочки-конфеточки подавай!

*Печально вздохните…

* … и идите пить с друзьями пиво.

---

Зобавная весч...

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Пиратом Но на самом деле вы: Пират Друзья: Ждут у пивной Когда вам грустно вы: Уничтожаете пару вселенных Когда вам весело вы: Даете в зубы Вы любите: Выть на луну Ваш внутренний зверь: Кошка

все гадания на aeterna.ru

И ишшо много...

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Военным кроликом с ядовитыми зубами Но на самом деле вы: Мудрый дракон Друзья: Ждут у пивной Когда вам грустно вы: Пытаетесь заесть обиду подвернувшимся врагом Когда вам весело вы: Берете пару серповидных клинков и идете в хорошее место, где много народу Вы любите: Петь похабные частушки Ваш внутренний зверь: Сенбернар

все гадания на aeterna.ru

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Богом Но на самом деле вы: Ангел Друзья: Отказываются заводиться Когда вам грустно вы: Пытаетесь заесть обиду подвернувшимся другом Когда вам весело вы: Берете пару серповидных клинков и идете в хорошее место, где много народу Вы любите: Побеждать Великое Зло Ваш внутренний зверь: Дракон

все гадания на aeterna.ru

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Белым волком Но на самом деле вы: Боевой тушканчик с проницающим взором Друзья: Издеваются Когда вам грустно вы: Пугаете маньяков Когда вам весело вы: Даете в зубы Вы любите: Делить награбленное Ваш внутренний зверь: Сова

все гадания на aeterna.ru

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Зубастым, но добрым Но на самом деле вы: Боевой тушканчик с проницающим взором Друзья: Отказываются заводиться Когда вам грустно вы: Пытаетесь заесть обиду подвернувшимся врагом Когда вам весело вы: Даете в зубы Вы любите: Людей Ваш внутренний зверь: Волк

все гадания на aeterna.ru

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Тигром всеядным Но на самом деле вы: Психованый эльф Друзья: Быстро кончаются Когда вам грустно вы: Даете в зубы Когда вам весело вы: Хотите утопиться Вы любите: Выть на луну Ваш внутренний зверь: Пацифист

все гадания на aeterna.ru

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Демоном Но на самом деле вы: Черный волк Друзья: Преследуют вас Когда вам грустно вы: Играете в покер со смертью Когда вам весело вы: Играете в покер со смертью Вы любите: Чихать на всех Ваш внутренний зверь: Лев

все гадания на aeterna.ru

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Зеленым ёжиком Но на самом деле вы: Пират Друзья: Боготворят вас Когда вам грустно вы: Предлагаете сомнительные напитки окружающим Когда вам весело вы: Предлагаете сомнительные напитки окружающим Вы любите: Автомат Калашникова Ваш внутренний зверь: Орел

все гадания на aeterna.ru

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Белым и пушистым Но на самом деле вы: Мудрый дракон Друзья: Ходят перед вами на цыпочках Когда вам грустно вы: Берете пару серповидных клинков и идете в хорошее место, где много народу Когда вам весело вы: Берете пару серповидных клинков и идете в хорошее место, где много народу Вы любите: Выть на луну Ваш внутренний зверь: Пума

все гадания на aeterna.ru

---

Просто так...

(с) Martin Engelbrecht

---

Воистину ужос! Белка жжёт!

27.08.2008 в 13:05

Пишет  ПолиГраф:

ужос НАХ

27.08.2008 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Не зря говорят, что питомцы похожи на своих хозяев. Подборка типичных американских домашних животных.

Смотреть (18 изображений, 1.2 Мб) >>

---

Ыыыы....

26.08.2008 в 07:59

Пишет  Хеор:

кроха дочь к отцу пришла и сказала кроха,
две полоски хорошо папе стало плохо.
Мне бы тоже стало..Бгг.

---

Афиша!

25.08.2008 в 00:39

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

МОСКВА!!! Вы хотели афишу? Держите!
Ву а ля...

---

Помогите Канцлеру чуть-чуть

22.08.2008 в 22:13

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

А хотите ли кэртианских песен...
... ДО презентации нового альбома?

Милости просим. Их совершенно официально и с моего любезного согласия можно скачать
ЗДЕСЬ.
НО: в качестве платы за песни я смиренно попрошу всех интересующихся зарегистроваться на проекте "Рок-герой" и проголосовать за песни. Тогда мы все, возможно, получим шанс услышать и эти песни, и многие другие на "Нашем Радио".

Вперед, развлекайтесь!
Кстати, рядом с песенками есть опция "Комментарии". Их оставлять весьма желательно.

---

Хорошая штука этот QIP...

Прочитал тут цитату

doggy: иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на "распизделась"

Залез в папку квипа и за 2 минуты нашел файлик
"C:\Program Files\QIP\LI\Russian\lang.ini"
В нем ищем строку "MC=Печатает вам сообщение" и реняем на что угодно, после перезапуска квипа мечты сбываются)

(с)пёрто (с) БОРа