Канцлер жжот

02.11.2008 в 18:27

Пишет  Джизмондо М.:

Писание. Немного ироническое, немного самоироническое.

КАК СТАТЬ КУЛЬТОВОЙ ФИГУРОЙ В РОК-МУЗЫКЕ.

1. Напишите десять песен с бредовыми текстами. А когда вам прямо заявят, что ваше творчество суть бред, сделайте таинственное лицо и заявите, что это не бред, а концепция. Люди уважают латинские слова и поневоле проникнутся к вам уважением.

2. Никогда не расставайтесь с бутылкой крепкого алкогольного напитка - всюду носите ее с собой и время от времени из нее отпивайте. А на изречение "на кой ты столько хлещешь, заболеешь ведь и помрешь, дурила" снисходительно отвечайте, что алкоголь расширяет границы реальности.

3. По возможности постарайтесь перепробовать как можно большее количество наркотиков. На вопрос "зачем" - см. выше о расширении сознания. Также можете добавить, что наркота - это мощное подспорье в творчестве. Что по этому поводу говорит ваша измученная печень и нервная система - не слушайте, ну ее в болото!

4.Опять же, по возможности старайтесь трахать все, что движется и проявляется к вам хоть какой-то интерес (или трахаться со всем, что движется и проявляется к вам интерес - если вы РОКовая дама) - ведь что есть промискуитет, как не отрицание пошлой обывательской морали? Они, такие дураки, живут моногамно, заводят детишек, и называют это счастьем - во уроды-то! То ли дело вы - такой продвинутый, проспиртованный и машущий своим прибором направо и налево... Правда, со временем прибор функционирует все хуже и хуже, бабы, обнаруженные с утреца в постели, не внушают ничего, кроме невежливого омерзения, но - чего не сделаешь для статуса рок-идола!

5. Опять же, о приборах - как-нибудь продемонстрируйте ваше уже плоховато работающее достоинство со сцены. Потом, правда, замаетесь таскаться по судам и обосновывать свой маразм эзотерическими причинами;вас могут не пригласить даже на такое либеральное сборище как Вудсток (ибо задолбали, честно говоря) - но...

6. Воздайте должное оккультным практикам - куда ж без этого???

7. Постарайтесь умереть молодым. Вы сразу обретете ореол безвременно ушедшего гения.

Вот и готова культовая фигура. Только вам к тому времени будет уже совсем все равно - вот ведь что обидно...

Gui(c), ориентировочно июль 2004

---

Анекдот однако...

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

---

Схожу в гости к Ярге

---

Погладь котов!

28.10.2008 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Помните котика? Как известно, манулов почему-то никто не гладит. Эй, ну погладь кота!

Смотреть (13 изображений, 600 Кб) >>

---

©

---

ВАХА

---

Флеш долбаный. (не Логмир!)

Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

Мне достался август 2007 года.

Четверг, 16 августа 2007

Четверг, 16 августа 2007

09:10 Я попал.....

Услышал пару песен и теперь ищу ещё.... это хуже наркотика.... люди и нелюди, выручайте!!!!!

ПЕСЕНКА ХРАНИТЕЛЯ ПЕЧАТИ

Во Франции нечего делать:
Храмовники кончились в ней,
И вот убиваю я время,
Печатью швыряясь в мышей.
Во Франции тихо и скучно –
Кругом тишина и покой!
Работать почти что не нужно –
И так всем доволен король.

Открыл мне весь город
Дороги-пути;
Есть повод, есть повод
Мне в отпуск уйти!

Во Франции нечего делать:
Кто может гореть, те горят,
И вот убиваю я время,
Печатью швыряясь в крысят.
Во Франции нечего делать –
Магистра сожгли мы вчера,
Закрыто последнее дело,
Бездельничать можно – УРА!!!

К чертям дыбы, плахи,
И другую беду.
Все брошу я нафиг –
И в отпуск пойду!!!

Но только собрался уехать –
Беседу имел с королем:
Во Франции вновь не до смеха,
Остался б ты лучше, Гийом! (ну, че еще?)
Принцессы внутрях Нельской башни
Ведут себя нехорошо;
Теперь вот расследуй их шашни…
Да лучше б я в отпуск ушел!!! (а так...)

Я снова на пытках
Всю ночь напролет,
А кто-то на дыбе
Кошмарно орет (парень, заткнись, не мешай работать, а?)
А мне так хотелось
Уплыть за моря…
Вот гадость, вот мерзость –
Работа моя!

(с) Рыжий Канцлер Ги

А вот мр3 этой чудесной песни. СЛУШАТЬ ВСЕМ!!!!

URL

Да. Пришёл Кардинал  Сильвестр (у которого я и стащил данный флешмоб) и с тех пор я хожу на каждый коцерт Канцлера в Москве. Благодаря этой записи я познакомился с Хранителем Валтэйра, Анором.. с творчеством Джема и Тэма... и вобще, я рад что сделал эту запись )

запись создана: 24.10.2008 в 19:35

---

Ништяяяяяк!!!!

---

Сегодняшняя серия Ордена Палки просто убила...

---

Стиль фехтования - Дивнючий. Железка текстолитовая. Но красиво, да.

23.10.2008 в 20:48

Пишет  Смолка:

Восторженно-любовательное


Ыыыыы... О_О Ахренеть.
Я в шоке, честное слово.

И еще одно:


Снято, конечно, жестко.. >< Зато реалистично...

---

Комегз. С БОРа

---

Ыыыыыыыыы

21.10.2008 в 23:58

Пишет  Lindwurm:

Интересное из ЖЖ-шной фленты.
Аццкие ацтекские скороговорки:

От Потомака до Попокатепетля - как от Чапультепека до Теночтитлана.

Папа копал подкоп под Попокатепетль.

Чтит Теночтитлан вулкан Попакатепетль, потому что Попакатепетль любит почадить над Теночтитланом.

Уицилопочтли из Теночтитлана сучил конечностями непочтительно.

Аццкий Кецалькоатль клацал ацтеков за яйца.

Уицилопочтли послал Тлаклоку Тескатлипоку по почте.

(с)перто

---

Бззззззз.....

18.10.2008 в 23:07

Пишет  Хеор:

Пишет  Имада:

Классификация )

поугарать)

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся. ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну ничего, сейчас я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. Зато какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

---

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка.

---

---

Анекдот....

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.

---

Дарт Вейдер.... GWшный

---

16.10.2008 в 12:26

Пишет  purga*:

продожаю разгребать архивы
Тол-ин-Гаурхот, групповое фото. Четвертый слева во втором ряду - тов. Саурон.

---

JAM

14.10.2008 в 13:07

Пишет  J-A-M:

21 октября. кафе BOOM
Ждем всех!!!

www.radiovalar.ru/fly/fly74.jpg

заказы на песни можно оставлять здесь.)

Распространение информации приветствуется!

---

Зобавно...

13.10.2008 в 21:27

Пишет  Хеор:

Таки вштырило: