Чёрт. Уже сегодня на работу.

Валинорское + "Растаманские сказки" это замечательно. Но почему именно сейчас?

А ведь ещё мордорское рядом..

Раздольское, мордорское...

Нейтралка

На нейтральной территории, где–то посередь моста,
Светлый с черным вдруг поспорили – чья прекраснее мечта.
Ну, по пьяни, разумеется, были оба хороши –
Светлый пил не меньше месяца, черный не трезветь решил.

Раздол – здравур,
Мородор – коньяк!
Эльф–трубадур
И эльф–дурак.

И на лютне светлый заиграл о хрустальных берегах.
Чуть с моста, бедняга, не упал, помянув о небесах...
Разошелся, воспевая свет и сияющий покой,
А закончил, что прекрасней нет, где здравур течет рекой.

Раздол – здравур,
Мородор – коньяк!
Эльф–трубадур
И эльф–дурак.

Черный выпил и гитару взял, и гремел его напев.
Словно ветер среди серых скал, гордо пел он о войне,
И долины черной красоту, звон железа, честный бой,
А еще подвалы вспомянул, где коньяк течет рекой...

Раздол – здравур,
Мородор – коньяк!
Эльф–трубадур
И эльф–дурак.

Взял бутылку светлый, черный флягу взял, и решили меж собой,
Что у них всего одна мечта: где вино течет рекой.
И неважно, где тебе нальют, лишь бы полным был стакан.
Эльфы – нация, где вечно пьют. Ты не эльф, коль ты не пьян!

@темы: Убиццо веником..., ©, Забавно, Жизнь

---

праролевыеигры.

14.06.2009 в 19:42

Пишет  Веда:

Забавное
Найдено на просторах сети.
Мои комментарии.

Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком

— Теряет интерес к другим увлечениям.
Пропал интерес к "Дому-2", Фабрикам Звезд, телевизору, алкоголю, дискотекам... Вот ужас, да?

— Тратит много времени на ролевые игры.
Действительно, чтобы понять, что ребенок стал ролевиком, он должен тратить время на ролевые игры. Логика рулит.

— Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия.
И еще девушек в бронелифчиках, не забудьте про них!

— Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д.
Учитель геометрии по-любому на последней ролевке играл Сарумана.

— Появляются ночные кошмары, бессонница.
"-Вас эротические сны мучают?
-Ну почему же мучают?" (с)

— Пишет поэмы о смерти и мертвецах.
Лермонтов и Данте точно были ролевиками. Загадка разгадана!

— Пишет о тьме и сверхъестественных случаях.
"Я вижу Великую Тьму... Тьфу ты, опять капюшон сполз!" (с)

— Говорит о многих богах.
Моя препод по античной литературе тоже ролевик. ОМГ.

— Верит в свою сверхъестественную силу.
Мва-ха-ха, вы все погибнете от моей руки, жалкие смертные!!!

— Говорит загадками.
Сфинкс, епт...

— Отказывается идти в церковь.
Угу, ролевик = сотонист.

— Постепенно деградирует.
Ыыыы... куда и в кого?!

— Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д.
Если родитель видит, что дите коллекционирует кости животных и ничего не делает - это уже диагноз.

— Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом.
Судя по всему, автор был крайне заинтересован именно травой.

— Угрожает убить других людей, особенно родителей.
...если они еще раз скурят его траву.

— Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти.
А уж эмо-то точно ролевики, без вариантов!

— Пренебрегает персональной гигиеной.
"Грязные варвары, я приведу вас в цивилизованный мир!" (с)

— Слышит голоса.
В общем, единственные, кто избежал ролевой заразы - глухие.

— Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному.
Видимо, любят косплеить ОМОН.

— Одержим интересом к «полувоинственному» «рэмбоизму», войне и насилию.
"Ну и к черту! Я построю свой луна-парк! С блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту сам парк..." (с)

— Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве.
С кем контракты? О_о Это вообще как?! О_О

— Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений).
Приносит в жертву руки?

— Делает татуировки и пирсинг.
Дооо, ролевик без пирсинга и татуировки, как Король без Шута...

— Говорит о «зеленых ценностях» и вступает в объединения «охраняющих природу» оккультных групп.
Природа опасносте! "Гринпис" негодуэ!

А вот оригинал . Читать всем!

запись создана: 14.06.2009 в 20:32

@темы: Убиццо веником..., ©, Забавно

---

А мы построим свой Луна-Парк. С блекджеком и шлюхами!

Другие варианты:

с игрищами и блудницами
с очком и девками
с азартными играми и распутными женщинами
с преферансом и куртизанками
с подкидным дураком и блядями
с табулой и жрицами Афродиты
с белотом и падшими женщинами
с шахматами и поэтессами
с нардами и гуриями
с маджонгом и гейшами
© Лукоморье

C шашками и телками
С покером и цыпочками
С бриджем и путанами
С кингом и ночными бабочками
С салочками и бурундучками. Ну так, чисто поржать.
С компьютером и безлимитным интернетом.
С костями и танцовщицами русских народных танцев.
С бильярдом и ротой десанта
С пасьянсом и весталками.
С обручем и дикими животными.
С играми на презренный металл и работницами древнейшей профессии.

А вобще нахрен парк... © Леон aka А-р

@темы: Убиццо веником..., ©, Забавно

---

Вселенское зло.

В детстве оно маленькое:



А потом оно растёт... растёт... растёт....

@темы: Забавно

---

Флешмоб...

@темы: Флешмоб

---

Эта запись стоит того, что бы уделить ей две минуты своего времени.

09.06.2009 в 21:37

Пишет  Хеор:

Список составил Брюс Хейли, обладатель Золотой медали Роберта Каппы, бывший член агентства Black Star, снимавший войну в Афганистане, Бирме, Сомали и других странах

25 вещей, которые стоит знать военному фотографу

1. Потренируйтесь произносить про себя “Если я выберусь отсюда живым - все, завязываю”. Вы будете повторять это каждый раз, когда по настоящему опасная ситуация будет превращаться в полный пи***ц.

2. Фотография может спасти вам жизнь – это истинная правда. То, что оставило большую вмятину на корпусе моего Nikon F3, в противном случае наверняка разворотило бы мне все лицо.

3. Как правило люди не подлетают вверх на три метра, если рядом с ними разрывается артиллерийский снаряд - несмотря на то, чему учит нас голливудское кино про войну

4. Редакторам ведущих журналов насрать в тетрадь, если речь заходит о войне и голоде в отдаленных районах Восточного Буркина-Тимора-Ланки... вас отправят туда на задание только в одном случае: если Леонардо Ди Капио вдруг станет полевым командиром, а Томми Хильфтгер сошьет для него обмундирование

5. Если Лео и Томми нет, а просто-напросто убиты несколько белых туристов, может, тогда на радаре ненадолго возникнет какой-то сигнал, а может и нет...

6. Настоящая анархия - это отстой. Забудьте про всех этих раскрашенных подростков и студентов с дредами, которые пропагандируют шмаль и анархию - если у нас начнется настоящая анархия, эти ребята окажутся в самом незавидном месте пищевой цепочки

7. Если полевой командир спрашивает у вас, где вы хотите быть похоронены - на родине или у него в стране, - вполне вероятно это не праздный вопрос

8. Говорят с испуга можно наложить в штаны. Между тем я заметил, что страх может стать причиной повышенного газообразования. Я видел, как моджахеды бежали под шквальный артобстрел, просто чтобы не оставаться в одной пещере с двумя западными журналистами, которые страдали этим синдромом

9. Верите ли вы в единого и любящего всех и вся Бога, которому по настоящему небезразличны мы, простые смертные?.. Поезжайте в пару зон военных конфликтов и голода, посмотрите как там умирают дети, а потом уже отвечайте на этот вопрос

10. Впрочем у п.9 есть и обратная сторона: многие из людей, которые прошли через все эти беды, верят в Бога сильнее, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал на этой планете. Вот и пойди разберись...

11. Вы фанатично преданы делу спасения редких видов животных? Вы пришли бы в ярость, если бы увидели, как боевик сбивает с дерева обезьяну? Идите на хер. После многонедельной беготни по джунглям на пустом рисе чертов шашлык из чертовой обезьяны мне кажется филе миньоном

12. Объективы, камни и пакистанские пограничники - скверное сочетание. Меня спрашивают: "Почему он разбил твой объектив о тот камень?" Ответ: по той же причине, по которой пес лижет свои яйца: - он может это сделать

13. Если вы не понимаете, в чем заключается идея артиллерийской вилки, не ездите в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните только один пункт, пусть это будет этот пункт

14. Вы должны уметь считать. Если многозарядный гранатомет, который обстреливает ваши позиции, шесть раз подряд издет звук "фффюуууупп", пожалуйста, внимательно считайте взрывы, которые гремят рядом с вами - только удостоверившись в том, что их шесть, можете поднимать голову

15. Не стоит корчить из себя мачо и пренебрегать укрытиями. Забудьте про Роберта Дювалля в "Апокалипсисе сегодня". Если вы последуете его примеру, не являясь при этом кинозвездой, приготовьтесь к хорошей порции раскаленного металла.

16. Никогда не надевайте шорты, если болеете амебной дизентерией. Если на вас длинные штаны, то, по крайней мере, никто не увидит предательской ярко-красной струйки, которая бежит по вашей ноге, пока не достигнет ваших ботинок

17. Раз уж речь зашла про шорты: никогда не надевайте шорты, ксли вам предстоит поездка на индийском слоне. Между смертоносной, острой как бритва, щетиной и облаком кровососущих тварей, которые постоянно жалят несчастную зверюгу, вы почувствуете себя в одном из кругов Дантова Ада.

18. У афганских лошадей атрофированы нервные окончания на морде; вожжи и уздечка выполняют у них чисто декоративные функции. Большинство американских ПЗРК "Стингер", которые поставлялись в страну, использовались, чтобы остановить этих тварей

19. Во всех странах третьего мира, в которых вы побываете, вы увидите одну и ту же проклятую дворнягу. Через какое-то время у вас закрадется подозрение, что у собаки есть загранпаспорт и она идет по вашему следу из страны в страну

20. Огромные страшные крысы любят в три часа ночи пристраиваться на лицах спящих фотографов в занюханных гостиницах тех регионов бывшего Советского Союза, где идет война

21. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки - где то должна была сохраниться видеозапись со мной и одним из главных помощников Кун Са, который со сцены и при поддержке вокально-инструментального ансамбля развлекал 500 бойцов чрезвычайно пьяной интерпретацией песни Hotel California

22. Уравнение: число журналистов, освещающих тот или иной конфликт, находится в прямой пропорциональной зависимости от близости к месту конфликта комфортабельного жилья и выпивки

23. Знаете, как в кино про войну солдаты слышат такой пронзительный свист, кричат: "Ложись!", прячутся в укрытие и спасают весь взвод?.. Полная лажа. Множество раз самая разная ерунда падала мне едва ли не на голову, но все, что я слышал, - это чертов взрыв. Это утверждение было проверено мною в ходе полевых испытаний чрезвычайно широкого спектра артиллерийских вооружений, в частности, минометов, танков, гаубиц и пр. В результате этих испытаний, если кто-нибудь задаст мне вопрос, первое, что я отвечаю: "А? Говорите громче..."

24. Одна из величайших загадок вселенной: каким образом шрапнель выбирает своих жертв. Парень, который идет бок о бок с вами, может схлопотать кусок размером с монету, а вы останетесь совершенно невредимым

25. Когда вы фотографируете людей в зоне боевых действий и других страшных местах, помните:
а) чувство юмора очень помогает, даже если этот юмор - черный
б) верите или нет, но у людей тут есть занятия поважнее, чем таскать ваше оборудование
в) вы здесь, потому, что так захотели, а они - нет
г) вы можете отсюда уехать, а они- нет

Текст: Журнал Esquire

---

©. Утащил у хорошего человека.

Самая короткая характеристика знаков зодиака.

Овен: «Я есть»
Телец: «Я имею»
Близнецы: «Я сообщаю»
Рак: «Я чувствую»
Лев: «Я хочу»
Дева: «Я анализирую»
Весы: «Я уравновешиваю»
Скорпион: «Я желаю»
Стрелец: «Я понимаю»
Козерог: «Я использую»
Водолей: «Я знаю»
Рыбы: «Я верю»

@темы: ©, Забавно, Мысля

---

Фигнёй страдаю..

флешмоб 1.

1. Что у меня на душе? Корсары. Йовин. Ах-ха, сегодня как раз на абордаж собираюсь пойти ))
2. Каким меня видят мои друзья? Пройди свой путь. Эльфийская рукопись. Пройду )
3. Песня о моем лучшем друге? Лучшая песня о любви. Високосный год. Эмс..
4. Мое лучшее качество? Крещение огнём. Ария. Хфы. Аимп стебётся....
5. Что меня ждет завтра? Шаг за шагом. Кошка Сашка. Хм... домой пойду..
6. Песня о моих родителях? Я обожаю ночь. Серж. Не, нифига.
7. По какому принципу строится моя жизнь? Хочешь? Земфира. ....
8. Что будет играть на моих похоронах? Опусти руки, отведи взгляд... Тэм. Ага, хорошая песня.
9. Что обо мне думают окружающие? Кто даст ответ? Тэм. Мдя. Лучше бы Schwarz kreuz, оно повеселее )
10. Как мне сделать себя счастливым? Чёрное безумие. JAM. Забавно...
11. Как мне разрешить свои проблемы? Clint Eastwoog. Gorillaz. Укуриться в ноль?
12. Какие люди в меня влюбляются? Планета Илуватара. Серж. ГЫ!
13. Как я умру? Второй дуэт Мелиан и Тингола. Финрод-Зонг. Ыть...

флешмоб 2.

1. Кто я? Оборотень. Мельница. Логично. Да.
2. Моя жизнь похожа на... Кара бессмертием. Тэм. Забавно..
3. Моя душа похожа на... Менестрелю в трактире. Тэм. Хм..
4. Сегодня меня ждёт... Третья песня освобождения. Лора Бочарова. А что? Возможно..
5. Завтра будет... Говорят. Лора Московская. ...
6. Мои друзья... Отпустите меня в мой сон. Тэм. Бгг...
7. Я женюсь на...Не отпускай. Земфира. Ыть. Упаси Эру..
8. Мои дети... Монсегюрский романс. Канцлер. (Нас книги обманут, а люди не вспомнят) Нафих-нафих-нафих!
9. Я работаю... Крылатые качели. Приключения Электроников. Логично...
10. Я буду работать... Весна. Сурганова. Эмс..
11. Моя мечта.... Дворец. Йовин. Хм..
12. Я боюсь... Когда твоя девушка больна. Кино. Ыть! Это действительно страшно )
13. Моё домашнее животное... Молитва мольберту. Сурганова. Нарисованое?
14. Любимая книга... Монах андеграунда. Даин. Мм?
15. Любимый фильм... Гимн гребцов. (Шефангская.)  ПолиГраф,  Milady shamAnka. Хороший наверно фильм )
16. Любимая песня... Дорога. ДДТ. Не. Не то.
17. Любимое место... Берег. Бутусов. А вот это похоже на правду.
18. Любимая еда... Защитникам Шаэрраведда. Тэм. Это как?
19. Меня убьёт.. Про Дурачка. Гр.Об. Дурачок?
20. На похоронах будет играть... Безраздельная свобода. Даин. Ну.. треклист себе на похороны я уже почти составил )
21. Я попаду... Времена года. Зима. Вивальди. Стать музыкой, тем более такой, это очень даже неплохо )

@темы: Убиццо веником..., Забавно, Флешмоб

---

Бойанчег...

03.10.2008 в 17:17

Пишет  braccio:

позитивная чернушка...

@темы: ©, Забавно

---

Вот оно!

04.06.2009 в 14:41

Пишет  Milady shamAnka:

полет

@темы: Жизнь

---

for Straga.

Увидел на московских улицах такую вот прелесть.

@темы: Забавно

---

©

01.06.2009 в 09:55

Пишет  Хеор:

Автор: Мех в рыжих носках

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.


Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).


Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.


Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.


Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.


Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.


Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.


Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового


Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

@темы: Убиццо веником..., ©

---

Гадание. Так себе, но мне выдало отличный результат )

Японское имя для вас

Ваше имя Красное солнце лихо подмигивает вам и сообщает вам ваше имя... Хайнэко - Пепельный Кот

все гадания на aeterna.ru

@темы: Хорошо живёт на свете серый кот, Флешмоб

---

Флешмоб.

Каждому, кто отметится в комментах, я пишу семь понятий, с которыми он у меня ассоциируется. А он, в свою очередь, продолжает эту игру в своем дайри.

@темы: Флешмоб

---

Какая прелесть!

Об интересных документах.

Устав Святой Инквизиции

Устав Святой Инквизиции

Примечание: взято из оригинального источника архива Ватикана.

Параграф I. О ереси.

1. Тяжкой ересью является высказывание взглядов, теорий , предположений и прочих идей, противоречащих точке зрения, принятой Инквизицией, в том числе-следование еретическим убеждениям, хранение еретических трудов. Также к тяжкой ереси относится повторное впадение в ересь после официального отречения и примирения с Инквизицией.
2. Ересью считается оказание помощи, содействие еретикам, а также их укрывательство.
3. Действия лица, знавшего о еретических взглядах другого лица, но не сообщившего о них Инквизиции, рассматриваются как лёгкая ересь.
4. Смягчающим обстоятельством является явка с повинной и покаянием ДО совершения преступления. В этом случае покаявшийся считается полностью невиновным.
5. Смягчающим обстоятельством является признание вины и отречение от ереси после ареста, но до беседы со следователем. В этом случае арестованный считается примирившимся с Инквизицией, но в случае повторного ареста лицо считается закоренелым еретиком.
6. Лицо, признавшее свою вину и отрекшееся от ереси лишь после долгих увещеваний, либо незадолго до вынесения приговора, либо его исполнения, невиновным не считается, однако он считается искупившим свой грех, и имя его очищается.
7. Лицо, ставшее еретиком по принуждению и не имевшее возможности сообщить об этом, и доказавшее факт принуждения и невозможности сообщить о нём, считается условно невиновным, либо виновным в лёгкой ереси.
8. Лицо, ставшее еретиком по принуждению, и не сообщившее об этом, хотя и имело такую возможность, невиновным не считается.
9. Лицо, ставшее еретиком по принуждению, сообщившее об этом, и доказавшее это, считается невиновным.
10. Тяжкая ересь карается мучительной смертью.
11. Ересь карается быстрой смертью, либо тюремным заключением до конца дней своих.
12. Лёгкая ересь карается тюремным заключением, либо епитимьей.
13. Лицо, согласившееся отслужить в страже Ордена срок, соответствующий степени его впадения в ересь, освобождается от наказания, и считается невиновным после завершения срока службы.
14. Смягчающие обстоятельства снижают величину ереси на одну ступень.

Параграф II. О врагах.

1.
а) Закоренелым врагом считается лицо, покушавшееся на инквизиторов, штурмовиков, либо стражи Ордена, либо лиц, пользующихся покровительством или защитой Ордена, либо иных адептов Серого Ордена.
б) Закоренелым врагом считается лицо, организовывавшее акции, направленные на создание помех на пути Инквизиции, либо призывавшее к их проведению.
в) Закоренелым врагом является лицо, признанное врагом повторно.
2. Врагом инквизиции считается лицо, выказывающее недовольство Инквизицией, её работой, законами и правилами, а также противящееся Ордену тем или иным образом.
3. Пособником врага считается лицо, знавшее о враждебной настроенности другого лица, но не сообщившее об этом в Инквизицию.
4. Единственным смягчающим обстоятельством по параграфу II является либо действие по принуждению (пособничество врагу, необходимо доказать), либо явка с повинной ДО свершения преступления (требуется доказать, расценивается как пособничество врагу).
5. Закоренелый враг Инквизиции карается смертью.
6. Враг Инквизиции карается смертью, либо пожизненным тюремным заключением.
7. Пособничество врагам карается тюремным заключением, либо епитимьей.
8. Службой в рядах стражи может быть заменено лишь пособничество врагу.

Параграф III. О судебном процессе.

1. Приговор считается законным, если состав Трибунала был полным, если вёлся протокол заседания и имеется письменное подтверждение решения Трибунала.
2. Срок исполнения приговора определяется судом.
3. Арбитратор, обладающим саном выше ирадикатора, имеет право вынести приговор без следствия и суда. Его решение считается правомочным, если имеется письменное подтверждение приговора.
4. Если подсудимый состоит в Сером Списке, то приговор ему должен выноситься лишь на открытом или закрытом заседании (см. параграф III, пункты 5а, 5б).
5. Судебный процесс может быть:
а) открытым (осуществляется Трибуналом в присутствии зрителей);
б) закрытым (осуществляется Трибуналом без зрителей);
в) экстренным (осуществляется согласно параграфу III, пункту 3.);
г) тайным (приговор выносится Трибуналом без присутствия защитника, свидетелей, зрителей, а также возможен без присутствия обвиняемого, применяется против особых преступников) ;
Процесс рассмотрения исков проводится согласно параграфу III, пункту 5, в зависимости от желания ответчика.
6. Неявка в суд, либо побег рассматриваются как признание вины.

Параграф IV. Серый Список.

1. Адепт Ордена, обладающий саном выше ликвидатора, имеет право внести имя некоторого лица в Серый Список, о чём данному лицу должна быть выдана соответствующая бумага.
2. Адепт Ордена в сане выше ликвидатора может аннулировать решение о внесении имени в Серый Список, о чём должна быть сделана особая пометка в Списке.
3. Внесение либо удаление имени из Серого Списка, осуществлённое под принуждением, не имеет законной силы.

Параграф V. О защите.

1. Право на защитника предоставляется лишь при открытом либо закрытом судебном разбирательстве. В противном случае обвиняемый может защищаться только самостоятельно.
2. Защитник может быть предоставлен как Инквизицией, так и приглашён со стороны. Кроме того, существует возможность самозащиты.
3. Защитник не от Инквизиции должен разделить с обвиняемым его приговор, если он не обладает соответствующим разрешением (лицензией) от Инквизиции.
4. Лица, оказывавшие обвиняемому помощь и содействие в ходе разбирательства, будут обвинены в соучастии, если вина обвиняемого будет доказана.

Параграф VI. О Трибунале.

Трибунал должен состоять из нечётного числа судей от Инквизиции.
1.
а) При рассмотрении исков в качестве обвинителя выступает истец, либо его представитель.
б) Ответчик защищается сам, либо с помощью своего представителя.
в) Кроме того, и обвинитель, и защитник могут предоставляется Инквизицией, хотя могут и не являться адептами Ордена.
2. Заседание ведёт Старший судья Трибунала.
3. При рассмотрении иска проигравшая сторона (если дело не было разрешено ДО судебного заседания), обязана возместить судебные издержки.
4. Апелляция возможна только в том случае, если Трибунал не объявил свой вердикт окончательным. В этом случае апеллировать можно в Особый Трибунал.
5. Апелляция может содержать:
а) Признание своей вины с просьбой о помиловании либо смягчении приговора;
б) Просьбу пересмотреть дело

Параграф VII. О нечисти.

1. Принадлежность к нечисти определяется Инквизицией.
2. Истребление нечисти является благородным и правым делом.
3. Истребление нечисти поощряется и благословляется Инквизицией.
4. Охотники за нечистью, обладающие соответствующей лицензией от Инквизиции, и в своей деятельности прислушивающиеся к советам и рекомендациям Инквизиции, заслуживают искупления и прощения грехов.
5. Наиболее активные охотники за нечистью могут быть занесены в Серый Список, если за ними не числятся нарушения законов Инквизиции, либо если свою вину перед Орденом они искупили.
6. К нечисти относятся создания:
а) нелюди, вольно либо невольно причиняющие вред;
б) расы, чья принадлежность к нечисти оговорена Инквизицией.
7. Нечисть по определению виновна в свершении всех преступлений и правонарушений, рассмотренных в законодательных актах Инквизиции, она лишена прав на защиту.

Параграф VIII. О следствии.

1. Поводом для ареста может служить один донос, если он не анонимен, и если доносчик готов подтвердить свои обвинения в суде.
2. Поводом для ареста служат два не анонимных доноса, чьи авторы готовы подтвердить свои обвинения при вызове их к следователю при условии сохранения их инкогнито.
3. Поводом для ареста служат три не анонимных доноса.
4. Поводом для ареста служат более трёх любых доносов.
5. Обвинения доносчиков должны совпадать хотя бы наполовину.
6. Поводом для вызова для беседы со следователем может стать подозрение в преступлении, либо любой из пунктов 1-5 Параграфа VIII.
7. Сопротивление при аресте, а также неявка на беседу со следователем являются подтверждением вины подозреваемого.
8. До своего ареста подозреваемый пользуется всеми своими привилегиями, после ареста они аннулируются до вынесения приговора и его исполнения.
9. Слово адепта Ордена, подтверждённое им в суде, является неоспоримым свидетельством.
10. Для ареста лица, состоящего в Сером Списке, необходимо наличие у следствия обвинения свидетеля, готового выступить на судебном процессе.
11. Для вызова на беседу со следователем лица, состоящего в Сером Списке, необходимы сильные подозрения, либо выполнение пункта 1 Параграфа VIII.
12. Гибель свидетеля, признанная Инквизицией не как несчастный случай, а как проявление Высшей воли, является подтверждением неправоты стороны, свидетелем которой являлся погибший.
13. Лжесвидетельство и лжедоносительство, а также их организация караются смертью.
14. Убийство свидетеля той или иной стороны, а также его организация карается смертью.
15. Следствие либо Трибунал могут осуществить отвод свидетеля любой из сторон, если найдётся повод сомневаться в искренности и беспристрастности этого свидетеля.
16. Во время расследования подозреваемый должен содержаться под стражей. К нему может быть дважды допущен защитник, а также единожды - 1 близкий родственник. Однако, следователь может разрешить большее количество свиданий с защитником и родными, если сочтёт это возможным и допустимым.

Параграф IX. О правонарушениях.

1. Обвинение в супружеской измене в случае, если брак был официально зарегистрирован, может предъявить лишь один из супругов.
2.
а) Если супружескую измену совершил мужчина, то он приговаривается к публичному покаянию.
б) Если супружескую измену совершила женщина, то она карается смертью через сожжение.
3. Повторная доказанная супружеская измена рассматривается, как ересь.
4. Двоежёнство, двоемужество, скотоложство, содомия, и прочие извращения в интимной жизни, в том числе и половые связи с нечистью, являются признаком одержимости, и лица, уличённые в вышеупомянутых действиях, должны пройти через очищающее пламя костра.
5. Двоежёнство или двоемужество не являются признаком одержимости, если Трибунал сочтёт, что это допускается обычаями обвиняемых.
6. Непотребное поведение, несообразное с положением, которое некоторое лицо занимает в обществе, может быть классифицировано как одержимость и должно быть в таком случае излечено очищающим костром.

Параграф X. Об Инквизиции.

1. Инквизиция является органом, призванным для охраны жизни, имущества и спокойствия законопослушных лиц.
2. Инквизиция стоит на страже Равновесия.
3. Перед судом Инквизиции равны все, независимо от расовой принадлежности, благосостояния и социального положения.
4. Инквизиция всегда готова поддержать и оказать помощь законопослушным лицам в меру своих скромных возможностей.
5. Инквизиция оставляет за собой право применять любые доступные ей способы для сохранения Равновесия и поддержания своих законов.
6. Убийство представителя Ордена либо причинение ему вреда карается смертью. Смягчающих обстоятельств не существует.
7. В силу того, что служители Ордена жертвуют своей жизнью ради спасения законопослушных граждан, Инквизиция не потерпит от оных неоказания помощи и содействия слугам Ордена.
8. Как закоренелые враги, рассматриваются лица, осуществившие либо осуществляющие подделку орденских документов, выдававшие или выдающие себя за адептов или слуг Инквизиции.
9. Инквизиция оставляет за собой право карать преступления, не указанные в данном документе, но противоречащие его букве и духу.

© Утащил.

@темы: Убиццо веником..., ©

---

Хек-хек-хек.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

@темы: ©

---

Забавно...

Кто из кошек тебе покровительствует?

Ваше имя Вам покровительствует: Европейский Манул

все гадания на aeterna.ru

@темы: Хорошо живёт на свете серый кот, Забавно, Жизнь

---

Это действительно злая весч.

23.05.2009 в 23:07

Пишет  Milady shamAnka:

пра мировое Зло
Зло и Завеса Тьмы

жило-было Зло. оно ничего не делало, только жгло в маленьком костре всякую лиственную всячину, так Злу было интереснее. а добрые люди сказали, что это Завеса Тьмы, которая мешает им видеть, слышать, нюхать и думать. поэтому добрые люди затоптали костёр и сказали Злу, чтоб вешало свои завесы у себя на окнах, так и сказали. теперь Зло сидит у
себя на кухне, подобрав ноги, и жжёт на подоконнике маленький чёрненький костёрчик.

Зло и божья коровка

однажды Зло было ну совсем злым, просто с цепи сорвалось, и обозвало божью коровку «коровой». И потом чуть не умерло, патамушта стыдно.


Зло и песочница

Зло сидело в песочнице и ковыряло совком землю, получалась глубокая ямка. Зло думало-думало — что же с ней потом сделать? тут пришли добрые люди и сказали, что Зло строит данжеон-хаус, откуда потом по всей песочнице расползутся щупальца Зла. И сорвали планы Зла, героически засыпав будущие темницы и отобрав совок, который, несомненно, жутко
злобный артефакт. Зло заплакало, ушло из песочницы и стало качаться на качелях...

Зло и добрые звери

добрые люди сидели и говорили о своём, о добром — погоде, театре, музыке и добрых домашних животных. один добрый человек сказал: я собачка, второй — а я кошка, а третий стал змейкой, и о театре, всё о театре говорили... тут пришло Зло и сказало, что собачек в театр не пускают. и кошечек тоже. а пускают — в зоопарк, и даже без билетов.
добрые люди обиделись... почему-то... Зло ведь от злого чистого сердца.


Зло и слова

все знают, что у Зла есть только злые слова, а добрых совсем нет. вот и собрались добрые люди и решили подарить Злу добрых слов. насобирали: «трям», «чмоки», «мя лафф тя»,«мня», «мну», «заинька», «лапочка», «тортик». и такого добра целый мешок. Зло слова увидело и так стало ему тошно, так тошно... что добрые люди разбежались и сказали, что Зло добра не ценит и вообще всё портит. а Зло ушло в угол и стало играть там своими злыми-презлыми словами в злые-презлые игры.


Зло и муки

как-то раз Зло до того умучилось от зла, что перестало глядеться в зеркала. а потом и вовсе померло. но почему-то зла в мире не стало меньше. вот что странно.

(с) Гленке Тавал

@темы: Убиццо веником..., ©, Забавно

---

Фантазия стёбщиков беспредельна!

@темы: Убиццо веником..., ©

---

Клёвые химерики!

22.05.2009 в 21:52

Пишет  Хеор:

Пишет  Невани:

Баян, но какой баян)

смотрим

@темы: ©